I was happy.

Y digo que era. Pero no significando que esté triste...OH! no.

Se trata de uno de esos tantos días donde ni idea tienes de cómo te sientes, o de cómo deberías sentirte, de cómo deberías reaccionar ante lo que te está pasando. No tienes nada seguro. Caminas sobre la cuerda floja y mientras haces todo tu esfuerzo para no caerte, tienes la mente en otras cosas que podrían ser o no trascendentales. Ya no sabes ni qué pensar. Te muerdes los labios, haces anotaciones en tu cuaderno, dibujas cosas sin sentido, te pasas una mano por el cabello, luego la otra y te recargas en la mesa.

¿Qué estás haciendo de tu vida?

La estás viviendo al máximo? le das tiempo a lo que realmente importa? Has leído algún libro nuevo? No. En cambio, duermes demasiado, comes muy tarde, o a veces no comes, y cuando a la gente se le ocurre preguntarte ¿Cómo estás? Ni sabes qué contestar, pero siempre optas por el típico "bien" delator, que solo hace que la gente sepa que estás muy lejos de ahí.

Y sí, estás bien lejos.

Estas ida. Adiós raciocinio, adiós palabras, adiós pensamientos coherentes. De pronto sientes que quieres formar una oración decente, algo que poner en tu diario, y cuando entiendes que no va a salir nada, te rindes. Pero aun así sabes que tienes tanto qué contar. Todo se atoró en una parte de tu cerebro y se rehusa a salir. De nuevo sientes que explotas, que no cabes en ningún lado, que todo te queda muy grande...que no quieres entender nada, solo deseas encerrarte en tu recamara, ahogarlo todo con música, y deseas en silencio, que como por arte de magia, todo se componga.

Era feliz. Lo juro. Ahora quién sabe qué siento. Es un hueco...es más profundo todos los días.

Off the hook.

Es normal no?

sentir que el mundo se te viene encima sin más. Que todo lo que tu creías se vaya por la basura, y que las personas en las que más depositas tu confianza desaparezcan, que la raíz con la que te sostenías se rompa y tú seas la única ahí para enmendarla. Es muy normal sentirse roto. Al menos es muy normal en mi universo y no debería de hacer fiestas sobre eso. No debería, pero quiero.

Quiero llorar y sacarlo todo. Pero siempre que quiero llorar mucho mucho con alguien, las lágrimas no salen porque pues no. Esa Fernanda sumamente chillona nadie la conoce, más que mi madre, pero ni ella la ha visto aparecer ultimamente. Intento decirme que no debo aparentar fuerza ante los demás porque es ridículo, pero no puedo. No puedo evitar no llorar frente a los demás, y por consiguiente creen que no me importa lo que me pasa, o que no le doy la importancia que se merece. Joder, estoy que exploto por dentro. Soy el cuadro del grito desesperado andante, y la gente se deja llevar por mi sonrisilla idiota. Ya todos se la creen. Y esa es mi culpa.

Estoy a nada de mandarlo todo tan lejos. Esto ya es demasiado.

She's so lucky...

Quién la viera...

Hay días en los que se cree la reina del mundo, y otros en las que se siente más basura que nada.

Hay días en los que pretende estar bien, para que nadie le pregunte qué pasa, y logra pasar desapercibida por sus amigas.

Y hay días en los que prefiere esconderse en el lugar más oscuro de su casa,para llorar, y llora a escondidas no por que piense

que llorar significa debilidad, sino porque no se siente cómoda con toda la atención sobre sus hombros.

Quién la viera...

Hoy es si, al rato es no. Tiene miedo, y después lo deja por ahí, aunque siempre termina encontrandolo.

Le dan ganas de apostarlo todo, y cuando lo tiene en las manos, no lo quiere, lo rechaza.

Tiene suerte. Lo sabe.

Tiene suerte de seguir viva.

Tiene suerte de no dormir en una caja de cartón.

Tiene suerte.

Tiene suerte.

Se lo repite una y otra vez. "No te falta nada, tienes lo necesario".

Pero discierne de aquella frase.

Inconclusa.

Incompleta.

Siempre insegura.

Vaya suerte la suya.

Driving Song

Caught lust tie a noose around my neck

It's the unexplained that gets you when you obsess

I believed saying the truth would change the way that I felt

Lying to God ain't easy, when you're already in debt

So long my friend

We'll never meet again

I tried so hard to stay

It's too late for me

If all the love in this world isn't enough

Where do you go? Who do you trust?

I find myself wrapped in the arms of emptiness

I can't stop running away, can't find a place to exist

So long my friend

We'll never meet again

I tried so hard to stay

It's too late for me.

Stuck In the middle.

Me siento fuera de lugar. Las piezas no encajan. Es un desastre. Pero extrañamente me siento bien, porque, aunque se que este podría no ser mi lugar, estoy bien sin encajar, sin tener que pretender. Todo va bien, y le ruego a quien quiera que esté escuchando, que todo siga así. Me gusto así, tranquila. Creo que así puedo ser más yo, sin tener que sacar a la chica malvada que todo quiere destruír, aunque esto incluya destruirse a sí misma. Porque cuando me vuelvo esa otra, no distingo. Yo acabo con cualquier cosa que me parezca mal, y me ciego, me vuelvo tonta y egoísta.

Espero que esta yo, siga aquí por mucho tiempo. No me vendría nada mal un descanso del estrés.

Oblivious.

No quieres ni jugar con ella y eso le molesta. Muere por que al menos la utilices alguna vez para tus fines más despiadados, pero no es ni lo suficientemente importante para ti, como para que la tomes en cuenta si quiera para eso. Pasa una y otra vez frente a ti, y tú solo la alcanzas a ver de espaldas y no te importa. No te importa y se siente desesperada. No sabe qué hacer, no sabe qué decir, no sabe cómo actuar, su mundo gira a tu alrededor, pero ni siquiera sabes que existe. Y no es como si realmente te fijaras en ella algún día. Ella se convence de que no es nada especial, y eso es exactamente lo que vas a pensar de ella en cuanto la veas. Una cara más para tu colección de desconocidos.

Y mientras tanto, por dentro ella se pudre. Se jala el pelo, se tira al suelo. Llora, se pone los audífonos y hace una plegaria a aquel que no conoce, y le ruega por que la mires de verdad, que te acerques, que le digas lo que sea. Pero así no funcionan las cosas. La vida no cumple caprichos, y ella tendrá que aprender, por las malas, que eres una fase. Solo una fase en su vida, que pasará.

Ella cree que es el fin del mundo, pero está muy equivocada...Su vida apenas está por empezar. Y no será ni la primera ni la única vez que le quede el corazón hecho pedazos, y lo peor es que lo tendrá que aprender por la mala...

Sábado 21 de Noviembre de 2009.

Vi el fin de mi mundo en tus ojos. La catástrofe avecinandose ante mi, el mundo colapsando, y tus manos mi espalda. Y afuera todo era normal. La gente reía, se moría, lloraba. Afuera todo seguía su curso, y el nuestro solo permanecia quieto, paralizado en ese momento tan importante para mi, pero tan intrascendente para los demás.

Vi el fin del mundo en sus ojos. Cálidos, azules, llenos de gracia. La violencia, el amor, el duelo, reflejados en dos lagos profundos y llenos de color. El principio y mi final en el mismo lugar, el cielo y el infierno en el mismo cuerpo. Las redes estaban echadas. Atrapada estaba, pero sin ganas de salir.

Vi el fin del mundo en esos ojos. Tristes, desesperanzados, rotos. Vi el trinar de los pájaros, el silencio del lobo, el parloteo incesante de la gente. Lo vi todo, y no sentí nada como antes. Solo frío. Indiferencia. Una cara desconocida en el invierno de mi corazón.

Todo esto lo escribí ese día, y todavía recuerdo cómo me sentía. Desesperanzada. Triste. Un paisaje nada extraño en mis días.

Accidents.

Te volví a ver otra vez, y el silencio incómodo hizo de las suyas. Tus ojos intentaban decirme algo, pero yo no quería averiguar qué. Tengo miedo y lo sabes. Yo no quería meterme en esto, y terminé más inmiscuida en todo de lo que yo pensaba, sin embargo, no voy a ceder.

No voy a ceder porque no estoy ni en el momento, ni en el lugar, ni en el tiempo indicado. Dicen que estas cosas no se planean, ni se calculan, pero yo quiero intentarlo hasta que ya no tenga que pensarlo, y sentirme tonta y culpable. He aquí el resultado de mis malas decisiones.

Solo espero no volver a verte. Al menos no por un rato, al menos no hasta que pueda asimilar las cosas que me han sucedido últimamente. Esto no tenía por que pasar.

no tengo idea de por qué me encanta demeritar cada cosa que hago. Y no entiendo por qué cada cosa que hago, la hago poco, hasta destruírla, y decidir, que no es buena. Y he ahí el problema de los problemas. My self-doubt.

Hastío.

Muchas cosas han pasado. Y no siento, no creo que siga siendo la misma. Sin embargo, miro el espejo, y sé que ahí está la misma chica, pero con un torbellino de transformaciones en la cabeza. Quiero cambiar. Quiero cambiar, digo, me repito lo mismo todo el tiempo, pero no sé donde empezar. Tengo 19 años, pero actuo como una tonta de 17, mis inseguridades se parecen a las olas del mar, vienen y van, y terminan dejandome seca y vacía, y al final del día, me pregunto qué he hecho de mi vida que haya valido la pena, y con pena, me contesto que absolutamente nada.

Estoy desperdiciando mi vida. Y sabiendo que no hay marcha atras, me dedico a verla correr, sin ser siquiera la protagonista.

Over

I can't hold this state,

Anymore,

Understand me,

Anymore.

To tread this fantasy, openly,

What have I done.

Oh, this uncertainty,

Is taking me over.

I can't mould this stage,

Anymore,

Recognize me,

Anymore.

To tread this fantasy, openly,

What have I done.

Oh, this uncertainty,

Is taking me over,

Is taking me over.

To tread this fantasy, openly,

What have I done.

Oh, this uncertainty

Is taking me over,

Is taking me over,

Is taking me over.

Oh It's all over, yeah,

Oh It's all over, yeah, oh oh oh.

Good times for a change.

tengo tantas cosas encerradas dentro de mi, que tengo miedo de que cuando menos me lo espere exploten. Y me choca sentir que desperdicié este año. Fue mucho mejor que otros, pero siento que este año se me fue en blanco, como que se deslizó de mis manos, y en vez de hacer algo al respecto, me quedé mirando al suelo, sin mover un dedo, sin hacer nada.

Muchas cosas pasaron. Más buenas que malas afortunadamente, pero yo tenía tantas ideas, tantos planes que quedaron ahí, como siempre, guardados, y me aterra pensar que se quedarán ahí.

Otro año. Otro año en mi vida, y me encanta saber que sigo aquí, pero me choca saber que sigo aquí, y no hice lo que realmente quise.

Pero eso de hacer lo que uno quiere, jamás pasa.

Alive.

soy muchas personas en una sola. Lo gracioso es que podría ser una sola. Pero me encanta tomar lo mejor ( y a veces lo peor) de los demás. Lo tomo sin permiso. Y no es como si aquello que son les pertenezca. Y esa soy yo. esas muchas personas, esas facetas, esos gestos, esa forma de hablar, ese slang. Soy yo. Y así eres tú. El esfuerzo combinado de la gente a tu alrededor, los gestos de tu padre, los ademanes de tu madre, y la forma de hablar de tus amigos.

Te miro, escribo esto, y prometo no volver a decirte jamás "nunca cambies". Porque sé que cambias, como mejor te parece, sin darte cuenta, a propósito, como sea, pero no serías humano si no lo hicieras. Porque cuando nos volvemos como los demás, nos deshumanizamos, y nos volvemos clones extraños de los demás, y de esos ya hay muchos. Cambia. Y ojalá que en cada transformación cambies para bien, y que cuando te sientas a gusto con la piel que traes puesta, te quedes en ella un buen rato, y que si te gusta, la conserves. Pero nunca dejes de cambiar. Así te quiero yo. Aunque te cueste trabajo creerlo, pero así es.