Have a little faith in me.

No dudes de mi. Solo eso me gustaría, que dejaras de pensar en todo lo que podría pasarme, y confíes en que no soy tan tan tonta como para dejar que la corriente haga de mi lo que se le de la gana, por favor entiende que, pase lo que pase este año, no voy a darme por vencida. A veces, pareciera que no me conoces nada a pesar de llevar casi 19 años conmigo. Si las cosas no suceden este año, por favor no quiero que pienses que no haré nada de mi vida. Tal vez no seré ni la mejor estudiante, ni la mejor hija, pero creo que he mejorado. Así que por favor, papá pon tantita de tu confianza en mi. Voy a hacer que este barco salga a flote con mucho o con poco, tienes una hija mensa, y un poco atarantada pero no impedida totalmente para la vida.

Ahora, si todas esas palabras pudieran salirme de la boca cuando lo tengo en frente. No es que no tenga confianza con él. Es que siempre que quiero decirle algo así me sale todo menos palabras inteligentes, y si se lo escribiese en una carta se vería demasiado cobarde de mi parte.

Miedo.

La adaptación, particularmente en esta etapa de mi vida escolar no fue muy fácil, pero tampoco fue muy difícil. Lo comparo con otras temporadas de mi vida pasada, y me doy cuenta de que nada volverá a ser como la prepa. Nada. Pero eso todo mundo lo sabe. Yo lo daba por sentado, y ahora que las piezas comienzan a encajar en mi propia vida, no me queda más que el miedo a lo desconocido.

Es gracioso.

Te acostumbras a las personas con las que has vivido por 3 años. Sabes las manías de cada una, lo que les gusta, lo que odian, lo que creen, lo que hacen, a dónde salen, y el porqué de que no salgan. Su tipo de música, la forma en como caminan, como visten, a que hora llegan, sus talentos, sus defectos, sus puntos débiles, sus aficiones, sus obsesiones.

Y ahora puedo decir, sin temor a equivocarme, que odio saber, que esta ha sido la mejor temporada de mi vida, y que todo esta a menos de un año de acabar. Ok, la universidad puede ser mucho mejor (o peor), pero hasta ahorita, esto es lo que conozco. Esto es lo que he vivido, y esto es lo que no quiero dejar. Miro atras, y el nudo en la garganta aparece.

Miedo. Mucho miedo e incertidumbre en mi horizonte.

I Wanna Go Back.

En serio. Cada vez que vuelvo a ver las fotos de Londres, me dan tantísimas ganas de volver. De pasearme por el metro de nuevo, y hasta volverme a perder. No me importaría. Y no me importaría tener que caminar tanto, ni el vuelo tan tedioso. Quiero toda la experiencia de nuevo. Wish I was there.

Y en un flash informativo irrelevante:

Todavía recuerdo cuando me tomaste esa foto. Regresabamos del cumpleaños de tu hermana, y ni siquiera me di cuenta de cuando la tomaste. Y ahora que la veo, me la paso añorando todo lo que esa foto significó. Mi pelo largo. Mi felicidad por nada, mi estatus en el momento. Todo eso se ve tan pero tan lejos ahora. La niña que esta ahí, ya no soy yo. Tristemente así es.