Y...¿Qué vas a hacer para tu cumpleaños?.

Estoy en la negación total. Tengo la crisis de los 19's si así se puede llamar esta cosa que traigo adentro tan frustrante que me dan ganas de jalarme el pelo y tirar cosas a diestra y siniestra.

No quiero cumplir 20. Hablo en serio.

Me encantaría poder saltarmelos, y que se me olvide, y que entonces como por arte de magia, lleguen los 21 y se me borre el cassette de lo mucho que odié los 20 y entonces me desquite yendo a Las Vegas a gastar lo que no tengo. Tengo una crisis de edad que, jamás pensé que tendría. No quiero crecer. Me siento anciana, anciana a los 19. WTF.

Muchas personas siempre me hablaron de lo "bonito" que sería crecer, y tener tu ID, y poder entrar a todos esos lugares donde no dejan entrar a menores. Y yo, de más niña me imaginaba como una chica x que le gustaría ir a bailar, y salir a fiestas y eso. Ahora que crecí, y que no me considero una de esas chicas x que su vida se les va en "antrear", siento que no sirve de nada ser mayor de edad, mas que para tener como 200 cajas mas llenas de responsabilidades. Y me encantaría ser de esas viejas que "AH! no puedo esperar para poder independizarme y largarme de la casa de mis padres"...Llamenle huevonería o como quieran, pero yo no tengo prisa alguna por salirme. Tengo una relación demasiado buena con mi familia, y no veo por qué salirme de aquí. Tal vez porque, no hay una necesidad real para mi. Quiero trabajar, pero no salirme de aquí hasta que de verdad sea muy necesario.

A veces, yo misma me detesto. ¿Por qué no pude salir "normal"?...ser de esas que ya les urge todo y salirse de su casa, e irse de fiesta. Pero después viene el sentido común, y me encuentro con que una vida así podría resultar demasiado vacía, demasiado hueca.

Hormonas, hormonas...crecer, responsabilidades, adaptación, decisiones, pfff...Hay días como hoy, en los que quiero encerrarme en mi mundito, y enajenarme por completo de lo demás. Como si fuera tan fácil.

Miedo.

La adaptación, particularmente en esta etapa de mi vida escolar no fue muy fácil, pero tampoco fue muy difícil. Lo comparo con otras temporadas de mi vida pasada, y me doy cuenta de que nada volverá a ser como la prepa. Nada. Pero eso todo mundo lo sabe. Yo lo daba por sentado, y ahora que las piezas comienzan a encajar en mi propia vida, no me queda más que el miedo a lo desconocido.

Es gracioso.

Te acostumbras a las personas con las que has vivido por 3 años. Sabes las manías de cada una, lo que les gusta, lo que odian, lo que creen, lo que hacen, a dónde salen, y el porqué de que no salgan. Su tipo de música, la forma en como caminan, como visten, a que hora llegan, sus talentos, sus defectos, sus puntos débiles, sus aficiones, sus obsesiones.

Y ahora puedo decir, sin temor a equivocarme, que odio saber, que esta ha sido la mejor temporada de mi vida, y que todo esta a menos de un año de acabar. Ok, la universidad puede ser mucho mejor (o peor), pero hasta ahorita, esto es lo que conozco. Esto es lo que he vivido, y esto es lo que no quiero dejar. Miro atras, y el nudo en la garganta aparece.

Miedo. Mucho miedo e incertidumbre en mi horizonte.

Hollow.

Hasta la música hace eco en esta habitación. Ya está vacía. Solo sigo yo aquí, en el suelo, recordando mi tiempo aquí. Cómo vuela el tiempo? a veces tan a prisa, a veces tan lento.

Este lugar fungió como mi escape por mucho tiempo. Este lugar vio nacer muchísimas de mis historias, desde las ficticias, hasta algunas otras verdaderas. Esta habitación fue partícipe de largas madrugadas platicando, oyendo música, pensando...imaginando. Sus paredes albergaron imágenes, fotos, posters...cartas. Recuerdos.

Y me acuerdo de la niña que llegó aquí. La niña que pegaba cosas en las paredes, aferrandose a todo lo que había dejado atrás que fue bueno...que la marcó, que comenzaba a extrañar. Y de aquí, se va la misma niña, pero con otro tipo de nostalgias...con otro tipo de historias, con otros sueños.

Me duele dejar esta habitación. Verla vacia, me remite irremediablemente, al momento en el que la vi vacía y nueva. Las paredes intactas, el suelo impecable. Y solo pensaba en como llenar el espacio, me imaginaba todo lleno de todas y cada una de las cosas que me gustaban, y ahora...Vacio...hueco.

Aunque esta casa no era nuestra...La voy a extrañar muchísimo. Pero ahora, solo me quedara el recuerdo, de que alguna vez, la sentí mía.

Que no se te olvide mi cara, que no se te olvide el piano en el saloncito de la casa de tu abuelo, que no se te olviden las noches llenas de estrellas escondidas, pero aún presentes. Que no se te olviden mis manos, que no se te olviden los juegos que nunca pudimos jugar. Que nunca se te olvide sonreír, que nunca se te olvide ser tú, tal y como eres. Porque así te quiero, y así te conocí, y así siempre te quiero ver. Que no se te olvide Madrid. Que no se te olvide, para que cuando vuelvas, tus ojos estrellados me lo cuenten todo. Que no se te olvide la letra de cada canción que ambos conocemos, y que nunca se borre de tu memoria cada palabra que escribiste, cada promesa que me hiciste.

Y que se te olvide su boca. Que se te olvide aquel mar helado, y las noches de insomnio, que se te olvide su nombre, que se te olvide regresar, que se te olvide todo lo que no perteneció a los dos, y deseo también que se te olviden los miedos...los pasajes más oscuros de tu vida.

Cuantas cosas existen en esa lista de cosas a olvidar? Trístemente, son las que recuerdas más. Te dejan una huella más grande, que cualquier otro momento mejor. Y la marca queda, hasta que reemplazemos todo eso con algo mejor...o peor.

Que se te olvide lo que te atormenta. Eso es lo único que pido...Olvídame, si quieres...también. Probablemente, así yo podría olvidarte más fácil.

In a Manner of Speaking...

I get bored easily, and really, I don't mean to, but I do. I get bored of people, their same faces, their same fears, their same problems every day, but I never get bored of you. I suppose, it's because you reinvent yourself in every way possible, every single day. I see you, and you're someone else, without losing that part of you, that makes you who you are.

I feel like a bad person, sometimes. I would love to stay a little longer, I would love to make everything last, but it's in my nature, and I can't help it, call it a very poor excuse, but's it is what it is. Everyone I've met this days, is the same. They say they're special, they say they're strange, without knowing they're everything but extraordinary. They are just common people, doing nothing great of their lives. And that's when this contradiction comes. If I get bored so easily of that kind of people, why am I becoming one of them?. That means I'm bored of myself and everything

I've become. And that, my lads, is a terrible, terrible feeling.

El Horror.

Ayer me dijo nos vemos seis y veinte.

Y eran las seis cuarenta y cinco y ni sus luces. 

Me caga, y me frustra, porque, es mi papá después de todo, pero es horrible sentir que ya no se puede esperar nada de él, y por consiguiente tampoco de mi. 

Yo tenía cosas que hacer. Ya me pasó una vez con una expo de geografía. Dejé a mi equípo solo...y ahora dejé a Val sola con lo de Biología...y no me hubiera molestado si hubiese sido un día común y corriente, pero HOY NO. 

HOY NO. 

Es malo tener grandes esperanzas de las personas que quieres? esperas lo mejor, y te quedas con nada...

Hoy tenía tantos planes. Y todos se fueron al carajo. 

Gracias, papá ¬¬. 

Te quiero, eso nadie lo duda, pero hay veces que tu actitud me saca de onda. 

Va por ti, Benedetti...

Te espero cuando la noche se haga día, 

suspiros de esperanzas ya perdidas. 

No creo que vengas, lo sé, 

sé que no vendrás. 

Sé que la distancia te hiere, 

sé que las noches son más frías, 

Sé que ya no estás. 

Creo saber todo de ti. 

Sé que el día de pronto se te hace noche: 

sé que sueñas con mi amor, pero no lo dices, 

sé que soy un idiota al esperarte, 

Pues sé que no vendrás. 

Te espero cuando miremos al cielo de noche: 

tu allá, yo aquí, añorando aquellos días 

en los que un beso marcó la despedida, 

Quizás por el resto de nuestras vidas. 

Es triste hablar así. 

Cuando el día se me hace de noche, 

Y la Luna oculta ese sol tan radiante. 

Me siento sólo, lo sé, 

nunca supe de nada tanto en mi vida, 

solo sé que me encuentro muy sólo, 

y que no estoy allí. 

Mis disculpas por sentir así, 

nunca mi intención ha sido ofenderte. 

Nunca soñé con quererte, 

ni con sentirme así. 

Mi aire se acaba como agua en el desierto. 

Mi vida se acorta pues no te llevo dentro. 

Mi esperanza de vivir eres tu, 

y no estoy allí. 

¿Por qué no estoy allí?, te preguntarás, 

¿Por qué no he tomado ese bus que me llevaría a ti? 

Porque el mundo que llevo aquí no me permite estar allí. 

Porque todas las noches me torturo pensando en ti. 

¿Por qué no solo me olvido de ti? 

¿Por qué no vivo solo así? 

¿Por qué no solo...

Va por tí, hombre de letras mágicas. Allá arriba, espero estes mejor...

19.

It's not my fault I've grown just to realize, that my so-called-life, is just a waste. 

I shouldn't even say this, but it's true. 

I'm a waste of bones.

I'm a waste of skin.

I'm a waste of blood.

I'm a wasted space. 

That's all I am, thank you very much.

Nine-teen. 

I never knew I could feel like this. 

Kill me again with love.

Gente extasiada que salió chillando del concierto.

y una llamada en cierta canción de Radiohead que

cierta persona sabe que me trae ciertos recuerdos

de cierta época de mi vida que creí que ya no iba

a recordar.

Pero estaba mal. Obviamente...

Kill me sarah,
kill me again with love.
It's gonna be a glorious day.