Tal vez sea eso. Que cada cosa que hago últimamente no me llena. No me gusta, no me satisface. Que perdí el sentido de las cosas, y el rumbo, la dirección. Es como encontrarme parada en medio de la calle, sin saber exactamente a dónde correr. Y lo que daría por un lugar para escapar...y las posibilidades para hacerlo. Lo que daría por un espacio que pudiera llamar mio. Porque nada de esto lo siento mio. A veces siento que ni esta vida es mia, simplemente porque, no es la vida que yo hubiera querido para mi. Y no es que sea mala, pero como siempre, existe ese deseo inherente de otra cosa. Y últimamente, todo ha girado en torno a eso. Me encantaría existir de muchas otras cosas, y vivir otras tantas. Y extraño horriblemente mi infancia. El ser feliz por el simple hecho de serlo, y no encontrarle significados ocultos a las cosas. Y la libertad para hacerlo todo sin sentirme observada. Yo era muy feliz.

Era.

Miedo.

La adaptación, particularmente en esta etapa de mi vida escolar no fue muy fácil, pero tampoco fue muy difícil. Lo comparo con otras temporadas de mi vida pasada, y me doy cuenta de que nada volverá a ser como la prepa. Nada. Pero eso todo mundo lo sabe. Yo lo daba por sentado, y ahora que las piezas comienzan a encajar en mi propia vida, no me queda más que el miedo a lo desconocido.

Es gracioso.

Te acostumbras a las personas con las que has vivido por 3 años. Sabes las manías de cada una, lo que les gusta, lo que odian, lo que creen, lo que hacen, a dónde salen, y el porqué de que no salgan. Su tipo de música, la forma en como caminan, como visten, a que hora llegan, sus talentos, sus defectos, sus puntos débiles, sus aficiones, sus obsesiones.

Y ahora puedo decir, sin temor a equivocarme, que odio saber, que esta ha sido la mejor temporada de mi vida, y que todo esta a menos de un año de acabar. Ok, la universidad puede ser mucho mejor (o peor), pero hasta ahorita, esto es lo que conozco. Esto es lo que he vivido, y esto es lo que no quiero dejar. Miro atras, y el nudo en la garganta aparece.

Miedo. Mucho miedo e incertidumbre en mi horizonte.

Shame on you.

Te estas quedando sin amigos. Te estas quedando sin amigos. Te ESTAS QUEDANDO SIN AMIGOS! wtf! qué no puedes verlo?. Nosotras eramos tus amigas. Y a ella la echaste, y a mi...bah. Ya no me importa...creo que ya no te importa. Pero la echaste a ella! tu amiga de años! qué pena me das. Ojalá tus "super amigos" si se queden contigo al final. Los amigos no nadamás estan en las pedas.

Pero parece que eso ya se te olvidó.

In a Manner of Speaking...

I get bored easily, and really, I don't mean to, but I do. I get bored of people, their same faces, their same fears, their same problems every day, but I never get bored of you. I suppose, it's because you reinvent yourself in every way possible, every single day. I see you, and you're someone else, without losing that part of you, that makes you who you are.

I feel like a bad person, sometimes. I would love to stay a little longer, I would love to make everything last, but it's in my nature, and I can't help it, call it a very poor excuse, but's it is what it is. Everyone I've met this days, is the same. They say they're special, they say they're strange, without knowing they're everything but extraordinary. They are just common people, doing nothing great of their lives. And that's when this contradiction comes. If I get bored so easily of that kind of people, why am I becoming one of them?. That means I'm bored of myself and everything

I've become. And that, my lads, is a terrible, terrible feeling.

Sea.

That's the only place I really want to be right now.

Tengo que aprender a perdonar.

se que no lo hizo de forma intencional, pero ah...ya qué puedo hacer? es mi padre after all...

El Horror.

Ayer me dijo nos vemos seis y veinte.

Y eran las seis cuarenta y cinco y ni sus luces. 

Me caga, y me frustra, porque, es mi papá después de todo, pero es horrible sentir que ya no se puede esperar nada de él, y por consiguiente tampoco de mi. 

Yo tenía cosas que hacer. Ya me pasó una vez con una expo de geografía. Dejé a mi equípo solo...y ahora dejé a Val sola con lo de Biología...y no me hubiera molestado si hubiese sido un día común y corriente, pero HOY NO. 

HOY NO. 

Es malo tener grandes esperanzas de las personas que quieres? esperas lo mejor, y te quedas con nada...

Hoy tenía tantos planes. Y todos se fueron al carajo. 

Gracias, papá ¬¬. 

Te quiero, eso nadie lo duda, pero hay veces que tu actitud me saca de onda. 

19.

It's not my fault I've grown just to realize, that my so-called-life, is just a waste. 

I shouldn't even say this, but it's true. 

I'm a waste of bones.

I'm a waste of skin.

I'm a waste of blood.

I'm a wasted space. 

That's all I am, thank you very much.

Nine-teen. 

I never knew I could feel like this. 

This is NOT fuckin' funny ¬¬

Pensé en nombrar esta entrada, "nada más falta que nos haga pipí un perro" "Ok, este es el final de los tiempos" "apocalipshit" "the goods of being on forced vacations" u otras madres que ya no recuerdo, pero no.

En cuanto dijeron que no iba a haber clases el viernes, fue así de "yeeeeeeeeeeeeei!!!" "iniciiiemos el club EN VIVO con Val" o una madre parecida. Y ok, estuvo bien el goddamned viernes levantandome tardísimo, y haciendo any kind of stuff I wanted. Pero para el sábado me empezaba a caer el veinte de la situación. Cuando en la noche, se les ocurre avisar que tampoco había clases en toda la siguiente semana, proferí un "YEEEEESSSSSSS" que fue oído por mi familia, y también, estoy segura que por mis vecinos. Y sí, todo pintaba para ser bueno. Hasta hoy, lunes, cuarto día de una semi cuarentena, unas vacaciones forzadas, que ahora me cuesta trabajo sobrellevar de alguna forma. Dije que iba a continuar con mi fic, por tanto tiempo de sobra, pero se me secaron las neuronas. Luego, aumentenle la histeria colectiva de la gente, y su enórme capacidad para ser alarmistas. Unos hasta ya dicen que es el fin del mundo, otros se lo atribuyen a una teoría conspirativa en contra de el gobierno de Obama y Calderón XD...perdón por la palabra, pero se la maman bien denso ¬¬. La verdad, el ambiente esta muy tenso. Ya hasta comienzo a preocuparme, solo un poco, pero de verdad me asusta la forma en la que la gente sobre reacciona ante lo que está pasando.

Y bueno...como que andamos en una mala racha, no?
la influenza, y luego un che temblor para acabarla de fregar.
y luego, en mis mini-tragedias personales, se me acabó el espacio en el disco duro de mi lap, y los audífonos que tengo se fregaron ¬¬ aumentandole a otro tipo de cosas familiares, que me vería muy emo si las mencionara.

Pero bueno. Hay que ver el lado bueno de la vida no?...

solo que ahorita no lo encuentro. en serio.

Be mad at me, please.

Le cerré la puerta en la cara.

Me vi grosera. Fui insensata, insensible y tonta. Le cerré la puerta en la cara

y después del arrepentimiento secreto, lo veo riéndose como si nada hubiera

pasado. Como pretendiendo que la distancia no afecta absolutamente nada de

lo que somos y de lo que fuimos. Y es que todo lo que una vez fue solo es polvo

para mi...Y no pienso volver a construir un castillo de un montón de polvo, ya 

no sería lo mismo de ninguna forma. 

Ya fue. A veces creo que no lo entiende,

y que yo tampoco logro comprenderlo, pero lo sabemos. Inconscientemente lo

sabemos, pero no queremos admitirlo. Y la última y única vez que lo admití, 

me dolió mucho, y quise bloquear todo eso de mi mente...como si eso fuera 

posible. 

Caray! es que te cerré la puerta en la cara! ¿porque diablos sigues sonriendome

como si todo estuviera normal? grítame, regañame, enójate, vete...y aunque no

lo sientas, fíngelo...fíngelo, y entonces, encontraré una excusa para no extrañarte

tanto, para no sentir que una pieza de mi esta faltando. Inventate una mentira

enorme...una de esas mentiras que duelen, y que te dejan un hoyo horrible, y así

habré hallado otra excusa para no pensarte, me enojaré contigo, prolongaré el

enojo hasta la posteridad, y asunto arreglado. 

como si eso fuera tan fácil. 

Kill me again with love.

Gente extasiada que salió chillando del concierto.

y una llamada en cierta canción de Radiohead que

cierta persona sabe que me trae ciertos recuerdos

de cierta época de mi vida que creí que ya no iba

a recordar.

Pero estaba mal. Obviamente...

Kill me sarah,
kill me again with love.
It's gonna be a glorious day.

Mess.

1.Tantas ideas encerradas en mi cabeza...y saben qué es lo que las detiene de salir?
ese desastre...


2.Me choca haber comprado la NYLON México, solo para darme cuenta, de que algunas
de sus páginas, eran un simple rip-off de las ediciones americanas. WHAT THE FUCK IS
THAT?...qué decepcionante. En serio...

3.Mis uñas se ven mal, gracias al barniz barato. Y aun sabiendolo, me niego a comprar barnices
de 60 pesos o más. Soy muy coda para esas cosas.

4.Scrapbooking? For SURE! obviamente, empezaré cuando tenga con qué...se necesita mucho
material. Ah...e imprimir fotos. Pero sin tinta de color, todo se va al carajo.

5.Odio irme a la cama, pensando en que quiero hacer algo, sin saber qué es, y no poder seguir
despierta por el terrible sueño que tengo.

6.GOSH! con la programación de ANIMAX los jueves en la noche! me saca de onda su programación a little-close-to-hentai que se cargan. O bueno, al menos es casi lo que se ve en los cortos. Hace ratito se acabó el 5 elemento, y ahorita pasan un video matrixoso de La Mala Rodriguez. Es bonita la mujer, de eso no hay duda...pero qué raro video.

7.Y no hay 7. buh-bye.

Me siento como quien tiene 5 chamarras extra gruesas puestas, y sigue teniendo frio.

 

Así de frustrante.

Me siento como quien tiene casi todo lo que quiere, y ahora ya no sabe ni que hacer

ni a donde ir.

Así de frustrante és.

Me siento como quien se siente exhausto a 5 metros de haber empezado a correr.

Frustrante, y horrible, lo sé.

Qué diablos hago ahora?!