No more.

Y el reino cayó. Te quitaron la corona, y alguien más ocupa tu trono. Te das cuenta de lo fácil y lo frágil que parece todo desde afuera...ya que te han desterrado, ya que te han dado la espalda. Ahora que les hablas y no te reconocen. Y no entiendes cómo. ¿Cómo es que después de tener el mundo en tus manos, pasaste a ser dueño de nada?.

Y solo hasta que te quedas así, sin nada, entiendes también que ya no hay qué perder. Te lo han quitado todo. Puedes hacer lo que sea, eres libre. No hay nada en juego. Adiós corona, adiós trono. Adiós todo. Eres libre...nada te puede atar a ese pasado.

The Truth is:

Es tan difícil? es tan difícil que entiendas que no me interesa lo que ella piense, lo que tú sientas, lo que las personas crean?. Te quiero a ti. Y no es querer de amar. Es querer de necesitar.

No.

No hay finales felices.

Se que no te cae de sorpresa. Se que lo vives a diario, y te cansaste de esperar el tuyo. Yo lo sé. Me cansé de soñar con el mio. Y me niego a conformarme con un pedazo de todos mis sueños pudiendolos tener todos.

Cansada de las negativas me mudé a otro lado, me la paso viajando en mis universos paralelos, y ahí todo pasa como yo quiero. Pero de tanto vivir ahí, se me olvida vivir acá, aunque se que ya no valga mucho la pena. Soy de esas que cargan con su alma, pero que no la usan, solo existo, respiro, y vivo por suerte, y esa misma suerte podría cambiar en ese preciso momento. Me volví un fantasma, de esos que se la pasan rondando por un lugar que creían suyo. Me volví ese sentimiento extaño en la oscuridad. Me volví ese lugar que no conocía, y terminé transformandome en un algo que no puedo explicar.

Raindrops.

Desde ayer en la noche no ha parado de llover...y no he parado de pensar en muchas cosas, la mayoria malas. Algunas buenas, compensando la sarta de tonterías que pasan por mi cabeza, pero las malas, suelen ganarles. Primero, que el regreso a la escuela no fue como yo esperaba. Vamos, de hecho, nunca nada es como yo lo espero...pero esta vez, mis expectativas se bajaron aun cero bastante desconcertante. Esta vez ni sé que esperar, y luego para colmo hay ciertas cosas disgustandome en el momento, también hay otras cosas de las que apenas me doy cuenta, y otras que ya sabía desde hace años, pero que todavía no puedo aprender. Una de esas, es la inconformidad conmigo, y mis circunstancias de vida, que aunque realmente son bastante buenas, nunca dejo de pensar en que podían ser mejores. Odio esto. Odio este gran defecto mio de desear más de lo que puedo tener. Tengo tantas cosas a mi alrededor, tantas personas, amigos, etc...pero no. Yo quiero más. Es tan malo pedir más?. Lo es sé que lo es...al menos lo es de la forma en la que yo lo veo. Todos los dias intento no compararme con la vida de otras personas. Intento no fijarme en todo lo que yo no tengo (y NO hablo materialmente), y me frustro, me enojo y me desespero, y otros días amanezco diciendome lo contrario, que tengo lo que merezco, que no puedo pedir más. Y sé que no puedo. No puedo...no esta permitido. Tengo que meterme en la cabeza, que quien soy es lo que a mi me tocó. Pero yo quiero más, más más. No me voy a conformar. Hay una fina linea entre conformarse, y hacer algo sobre ello. Y yo quiero hacer algo al respecto. Hay ciertas cosas que tienen que cambiar, y van a cambiar....

Today is NOT the greatest day of it all.

TEMPLANZA Y PACIENCIA.

Por favor.

˙uǝpuodsǝɹɹoɔ ǝɯ ou ǝnb ʎ ɐíɹǝnb ou oʎ ǝnb sɐsoɔ uoɔ épǝnb ǝɯ olos (opuɐʇɹodɯı ǝnƃıs ǝɯ ɐɯɹoɟ ɐʇɹǝıɔ ǝp ǝnb ʎ) óʇɹodɯı ǝɯ ǝnb oʇuɐʇ ǝp ǝnbɹod ˙ɹɐʇɹodɯı ǝnb ǝuǝıʇ ǝɯ ou ˙souɐɯ sɐl ɹǝʇǝɯ ɐ ʎoʌ ou oʎ 'zǝʌ ɐɯıxóɹd ɐl 'sáɯɐɾ ísɐ ǝɯɹıʇuǝs oɹǝınb ou ɐʎ ˙oɹǝınb ou ɐʎ

"Arruinarme con vos..."

Hacernos trizas, rompernos...arder, volar como la ceniza, y renacer.

The Ghost of Me.

A veces me da por mirar atras. Bueno, sinceramente, no solo a veces. Siempre. Sobre todo, ahora que me dió esa crísis de los 19 años que no llegué a experimentar hasta ahora, y que no creí experimentar nunca, porque jamás había oído hablar de ella. Últimamente, no puedo evitar sentir, nostalgia, melancolía, y tristeza. Pocas veces veo hacia atras y me recuerdo feliz. Y no, no es que yo haya tenido una infancia triste, de hecho, creo que desde que nací hasta 3 de primaria, todo iba perfecto. Luego, todo se empezó a ir al carajo. Era como descender en una espiral imaginaria. Todo se tornó horrendo. Me asaltaron muchas dudas sobre mi misma, sobre mi entorno familiar, sobre mis amigas, sobre mi yo escolar. Las cosas se empeoraron al mismo tiempo. Mis padres separándose (que, honestamente sí me dolió, no me sorprendió, y si creí que era lo mejor), luego yo, con mis "amigas", y ese eterna sensación de no poder sentirme yo, y ser yo alrededor de ellas, y luego, mirarme al espejo en esos días, y darme cuenta de que no era la típica niña guapísima, rubia, y de aspecto perfecto. En ese tiempo, todas a mi parecer eran perfectas menos yo...(y sí, duele, pero a veces lo sigo sintiendo), tenían sus madres perfectas, padres perfectos con empleos perfectos, y sus viajes frecuentes a cualquier parte del mundo..."y tú conoces Disneylandia, fer?" y yo negando como idiota la cabeza, con toda la pena del mundo, mientras por dentro, maldecía no poder ir, y no poder asentir con felicidad que ya había estado ahí, teniendo como prueba aquella foto típica de cualquier turista, con las orejas de Mickey en la cabeza, delante del castillo de Cenicienta. Y todas las demás niñas con su delantal de cuadros blancos y azul marino, y su cabello lacio...lacio. Y yo, la chica rara, simpaticona, de pelo rizado y con frizz en exceso...ah, y los lentes.

Aquella niña, que para ese entónces, seguía más metida en comprarle ropa a sus Barbies, y en coleccionar estampítas Sandylion, que en niños, viajes, u otro tipo de cosas. No puedo quejarme: Siempre tuve amigas. Mi tope de popularidad en sexto de primaria, me hacía sentir feliz, por el hecho de que sí, casi todo sexto año me conocía, pero era popular entre las "raras" como yo. Y no es que en realidad fueramos "raras", era el simple hecho de que nos interesaban otras cosas, que a las otras no. Estabamos más metidas en las bromas, el reírse por reírse, los chistes locales, y la crítica destructiva hacia las "fresas". El final de sexto fué muy bonito. Tenía amistades sólidas, y el último día, en la graduación en el Ambrosía, jamás se me va a olvidar a Daniela, sosteniendo la cámara de video, filmandolo todo, hasta a Billy, mi hermano que era todavía un bebé, Gina, Andrea, Mariana, Mirta, y varias más, sentadas en una mesa juntas, cotorreando sobre la comida. Y el momento excesivamente emotivo, donde las niñas bailaban con sus padres. Todavía oigo esa canción y chillo. Vino la secundaria, el primer año: lleno de cosas raras y no tan lindas, el segundo: una bomba de recuerdos, risas, y más risas, mucho Simple Plan, y luego tercero...que fue bueno hasta cierto punto, pero del final, prefiero no hablar. Todavía las extraño. Extraño a todas esas niñas que salvaron mi existencia en ese lugar, pero no extraño a las que me hicieron todo más pesado al final. Tampoco voy a extrañar la escuela en sí. Si volviera, lloraría. De coraje, de tristeza, de añoranza por algunos momentos. Todas las veces que paso cerca de ahí, miro para otro lado, o cierro los ojos...lo prefiero. Puedo decir, que el sentimiento que engloba toda esa experiencia en esa escuela, fué el hecho de que nunca pude ser yo, tal y como soy. Nunca encajé ahí.

Y vino el año sabático. Vino el viaje a Londres. De los momentos más increíbles en mi vida. Todavía recuerdo las calles que caminé, el metro, las noches ahí, todo. Y después, vino la prepa. Vino la incertidumbre del principio. Escuela nueva, gente nueva. Yo decía que no iba a hacer amigos, y ahora tengo 6. Todas distintas, todas con sus gustos, unos totalmente opuestos a los mios, pero creo que eso hace todavía más verdadera nuestra amistad...el poder estar unidas pese a todo eso. Recuerdo mucho, el primer día. Ví a Karime, ella estaba a lado de mí, y me sonrió. No somos las grandes amigas, pero ahora nos hablamos...y fuera de ella, los demás me parecían una bola de niños de papi, engreídos, que no podían ni sonreírle a alguien que no conocían. Después, en el salón que nos dieron por primera vez, hice algunos amigos, pero nada realmente concreto, hasta que llegué con Mariana. Ella se sentaba con Jessica, y por Mariana conocí a Carmen, y Carmen iba en mi clase de Francés, y fué click instantáneo, coincidentemente, las dos habíamos ido a Londres en las vacaciónes. Y luego, vino Valeria, se sentaba hasta la orilla del salón. Después, vino Alejandra, quien yo pensaba que no le caía bien. Según yo, me miraba feo. XD, y después, Andrea, que ya era amiga de Ale desde antes. Después, vino Montse, y su hermana Mariana, que conocí mejor, porque estaba en la clase de francés. Y todo es diferente ahora. Soy yo bien...con todas las letras. Y me encontré con el hecho de que yo no conocí realmente qué era ser amigo de alguien hasta ahora. Y tantas cosas han cambiado, he cambiado de piel, de gustos...ya no soy la niña loca por SP, que también era fan a medias de My Chemical Romance, y que coreaba las canciones en todos lados. Tanto así, que su madre y padre se sabían las canciones de pe a pa. Ya no sigo siendo la niña que se sentía menos...aunque algunas veces, esa niña aparece, y causa problemas, pero siempre es controlada. Creo que con esto de crecer te das cuenta de muchas cosas, y te permite reírte de tu pasado...de qué ridícula eras, de cómo vestías, de como pensabas. Leo los diarios de cuando tenía 15 años y me doy pena. Pero también me doy cuenta de cuanto lloraba y me preocupaba por ciertas cosas que yo creía como el fin del mundo, y ahora se han solucionado. Me alegra mucho saber que superé todos esos obstáculos y me convertí en quien soy ahora. Para bien, o para mal.

Me alegra que en estos dos años, las mismas niñas sigan siendo parte de mi vida, y que se hayan añadido también algunas otras. Me alegra poder sentirme parte de algo, poder identificarme con alguien, y poder compartir lo que hago, lo que soy, y lo que me gusta. Ahora soy más feliz que antes. Sigo teniendo problemas, pues esos nunca se acabarán, lo sé, pero estoy contenta. Y si ha habido problemas, o yo los provoqué, o son cosas que no estan en mi control. Pero debo vivir con eso. Debo de aprender a vivir con todo eso, y dejar de cometer los mismos errores de siempre. La moraleja personal aquí, al menos la que a mi me dejó todo esto, es que yo soy perfecta así como soy. Perfecta con mi montón de imperfecciónes, y que debo de alejarme de esos demonios que a veces me hacen sentir menos de lo que realmente soy. Y sí, aunque todo esto suene chafa. Y que suene trillado, y cursi, pero es la verdad. Creo que es tiempo de dejar que las personas pasen sobre mí, o que siga permitiendo que me hagan daño. Generalmente, soy muy generosa, para mi propio bien...y por eso ya me han pasado muchas cosas...pero en fin...mi vida continua, y solo espero que todo sea mejor y mejor, y mejor todos los días.

Que no se te olvide mi cara, que no se te olvide el piano en el saloncito de la casa de tu abuelo, que no se te olviden las noches llenas de estrellas escondidas, pero aún presentes. Que no se te olviden mis manos, que no se te olviden los juegos que nunca pudimos jugar. Que nunca se te olvide sonreír, que nunca se te olvide ser tú, tal y como eres. Porque así te quiero, y así te conocí, y así siempre te quiero ver. Que no se te olvide Madrid. Que no se te olvide, para que cuando vuelvas, tus ojos estrellados me lo cuenten todo. Que no se te olvide la letra de cada canción que ambos conocemos, y que nunca se borre de tu memoria cada palabra que escribiste, cada promesa que me hiciste.

Y que se te olvide su boca. Que se te olvide aquel mar helado, y las noches de insomnio, que se te olvide su nombre, que se te olvide regresar, que se te olvide todo lo que no perteneció a los dos, y deseo también que se te olviden los miedos...los pasajes más oscuros de tu vida.

Cuantas cosas existen en esa lista de cosas a olvidar? Trístemente, son las que recuerdas más. Te dejan una huella más grande, que cualquier otro momento mejor. Y la marca queda, hasta que reemplazemos todo eso con algo mejor...o peor.

Que se te olvide lo que te atormenta. Eso es lo único que pido...Olvídame, si quieres...también. Probablemente, así yo podría olvidarte más fácil.

Chinese.

I see you from the sky

And I wonder how long it will take me to get home

I wait for an hour or so at the carousel

I have a cigarette to pass the time

Cause the traffic's hell

I don't want anything more

Than to see your face when you open the door

You'll make me beans on toast and a nice cup of tea

And we'll get a Chinese and watch TV

Tomorrow we'll take the dog for a walk

And in the afternoon then maybe we'll talk

I'll be exhausted so I'll probably sleep

And we'll get a Chinese and watch TV

You wipe the tears from my eye

And you say that all that it takes is a phone call

I cry at the thought of being alone and then

I wonder how long it will take til I'm home again

I don't want anything more

Than to see your face when you open the door

You'll make me beans on toast and a nice cup of tea

And we'll get a Chinese and watch TV

Tomorrow we'll take the dog for a walk

And in the afternoon then maybe we'll talk

I'll be exhausted so I'll probably sleep

And we'll get a Chinese and watch TV

I know it doesn't seem so fair

But I'll send you a postcard when I get there

I don't want anything more

Than to see your face when you open the door

You'll make me beans on toast and a nice cup of tea

And we'll get a Chinese and watch TV

Tomorrow we'll take the dog for a walk

And in the afternoon then maybe we'll talk

I'll be exhausted so I'll probably sleep

And we'll get a Chinese and watch TV

Creo que esa canción se la escribió a su madre. Y me identifico tanto con esta canción, de cierta forma, que me dan ganas de llorar. D:

So (un)happy together.

I can't see me loving nobody but you, for all my life.

The Racing Rats-Editors.

Finjamos. Pretendamos. Después de todo, es lo que mejor nos sale hacer, entre otras pocas cosas. Hoy diré que no te conozco, y tu haz como que no me conoces a mi. Evitemos esta catástrofe antes de que sea demasiado tarde. Sería mucho para mi, ver este avión caer, y ser partícipe de como deja un hoyo tremendo en el suelo, sin contar todo quemado, reducido a simples cenizas a mi alrededor. ¿Cuantas veces te dije que no eramos aptos para esto? it was too much to handle . Pero la historia se repitió, fuimos dos tontos en la encrucijada de nuestras vidas, en el punto culminante de la montaña más alta y no pudimos soportar tal presión. Supongo, que nunca se esta lo suficientemente preparado para eso, parece que mientras más te mentalizas, mientras más conciente estás de que lo perderás todo, más lo echas tú a perder. Suficiente bastaba, con saber que no sabía a qué me metía contigo. Que eras territorio desconocido, pero que parecía muy fácil de explorar. A mitad del camino, me vi perdida, y sin poder regresar. Y ahora que encontré el camino, miro atrás, y me encantaría volver, pero volver así, ahora que lo sé todo, ahora que conozco tus mañas, tus gestos, tus secretos. Para así, entonces decir que pude con esta misión, y que no fue otro fracaso más en mi vida. Y entonces, si aun así fracasara, sabría que tú tuviste la culpa. No como ahora, que sé que probablemente fui yo quien tuvo mayormente la culpa.

Pero bah!, me conoces tan bien, que sabes, que no la aceptaré, no voy a aceptar esta culpa, yo elijo dejarla aquí, a un lado del camino. No la voy a cargar, porque ya son muchas mis culpas. Unas más pesadas que otras a fin de cuentas, pero todas hacen una carga, que se compararía con el peso del mundo. Y todos cargamos un mundo en nuestra espalda, pero mientras más peso, mientras más culpas pueda quitarme, para mi mejor. No me importa dejar un rastro tras de mi. No me importa dejar evidencia, que se vea. Que todos se den cuenta, y que lo asimilen, si su pequeña mente puede hacerlo. Todos aquí somos culpables...no te hagas, tú también. Lo único que me diferencia a mi de ti, es que yo si acepto lo que soy, y no me valgo de hipocresías. Llámame descarada, o como más te plazca, si eso te hace sentir un poco mejor, pero yo sé quién soy, y con eso basta.

Y las palabras siguen fluyendo de mi boca, de mis entumidas manos. Es muy dificil callarlas, porque todas terminan saliendo, para bien o para mal, algunas salen cuando menos lo esperas, cuando menos lo deseas, y por eso quiero escribirlas, ponerlas claras aquí, antes de que ellas solas me traicionen, o se hagan cómplices de mi inservible memoria, y no quieran salir nunca más.

Sea.

That's the only place I really want to be right now.

Y en un flash informativo irrelevante:

Todavía recuerdo cuando me tomaste esa foto. Regresabamos del cumpleaños de tu hermana, y ni siquiera me di cuenta de cuando la tomaste. Y ahora que la veo, me la paso añorando todo lo que esa foto significó. Mi pelo largo. Mi felicidad por nada, mi estatus en el momento. Todo eso se ve tan pero tan lejos ahora. La niña que esta ahí, ya no soy yo. Tristemente así es. 

See Emily Play.

Emily tries but misunderstands,  
She's often inclined to borrow somebody's dreams till tomorrow
There is no other day
Let's try it another way
You'll lose your mind and play 
Free games for May 
See Emily play 

Soon after dark Emily cries, 
Gazing through trees in sorrow hardly a sound till tomorrow

There is no other day
Let's try it another way
You'll lose your mind and play 
Free games for May
See Emily play 

Put on a gown that touches the ground, 
Float down a river forever and ever, Emily, Emily
There is no other day
Let's try it another way
You'll lose your mind and play 
Free games for May
See Emily play 

A es por:

La letra  A por: 

1.Jess

2.Ale

3.Val

4.Mafie