I remember that time last year when I went to the beach on my birthday and I nearly drowned twice. I felt like I was going to die right there and I felt so scared like never before. I think it's way different, when something out of your control tries and nearly takes your life. It's really, really scary but at the same time that trip was so lovely. I felt so free.

No volveré a quejarme de lo que me pasa. A menos no aquí.

A nadie le gustan las niñitas quejumbrosas, y supongo que es mejor ocupar esto para cosas más positivas. El siguiente año, de nuevo voy a borrar todo lo que he escrito y comenzaré de cero.

El 2010 no fue tan malo. En serio no. Aun con todo lo que me pasó.

Grounded.

detesto que mi madre vuelva a técnicas antiquísimas de tortura, al "castigarme" el internet, el celular, la lap, y el ipod.

seriously mom, you're not going anywhere with that shit.

Pero BAH! aquí estoy. Diciendo esto en una lap que no es mia, y que se siente extraña,y que no tiene mis cosas.

I feel so sad.

pero anyways.

QUIERO HACER UN ZINE.

No sería encantador? un zine nada pretencioso, con moda no convencional, artistas realmente emergentes, chicas que aman cosas raras, y no tan raras, y luego fotos, y arte y literatura...

A dream come true.

Sería un Zine que nace de la necesidad de encontrar algo más que no se ve en esas revistas feas de hoy.

No veo la hora para empezar esto, diseñarlo, repartirlo, buscar más colaboradores, hacerlo más grande y grande y grande y AH!

boooom.

Hay tantas cosas que son tan fáciles de encontrar, pero tan dificiles de mostrar al mundo. Y quieres decirselo a todos. Quieres gritarlo, cantarlo, destrozarlo en sílabas y que todos y cada uno se enteren. Pero no es así, así no funcionan las cosas, y tienes que callartelo todo. Por tu bien, y por el de los demás, aunque eventualmente termines como una bomba de tiempo a punto de explotar. Y explotarás. Algún día. Lo que guardabas con tanto recelo saldrá a la luz. Y qué ocurre después de eso? El escándalo. La satisfacción. La culpa.

Lo escribí el martes 6 de octubre. Hasta ahorita lo posteo aca. Es ahora cuando todo eso cobra más sentido...si es que alguna vez lo tuvo.

Tal vez sea eso. Que cada cosa que hago últimamente no me llena. No me gusta, no me satisface. Que perdí el sentido de las cosas, y el rumbo, la dirección. Es como encontrarme parada en medio de la calle, sin saber exactamente a dónde correr. Y lo que daría por un lugar para escapar...y las posibilidades para hacerlo. Lo que daría por un espacio que pudiera llamar mio. Porque nada de esto lo siento mio. A veces siento que ni esta vida es mia, simplemente porque, no es la vida que yo hubiera querido para mi. Y no es que sea mala, pero como siempre, existe ese deseo inherente de otra cosa. Y últimamente, todo ha girado en torno a eso. Me encantaría existir de muchas otras cosas, y vivir otras tantas. Y extraño horriblemente mi infancia. El ser feliz por el simple hecho de serlo, y no encontrarle significados ocultos a las cosas. Y la libertad para hacerlo todo sin sentirme observada. Yo era muy feliz.

Era.

A lot of things to say.

Es difícil expresarse cuando las palabras se escapan antes de poder atraparlas.

pero intentaré correr detrás de ellas lo mejor que pueda antes de que mi memoria vuelva al blanco de nuevo.

Pero ya volví al blanco. Así de súbito. Creo que esa es la gran razón por la que ya no escribo la gran cosa aquí. Porque...las ideas corren antes de alcanzarlas, y las odio por ser más rápidas que yo. ¬¬

Ojalá se me abra la mente en estos días. Espero que sí, porque de cierta forma, extraño escribir acá.

No.

No hay finales felices.

Se que no te cae de sorpresa. Se que lo vives a diario, y te cansaste de esperar el tuyo. Yo lo sé. Me cansé de soñar con el mio. Y me niego a conformarme con un pedazo de todos mis sueños pudiendolos tener todos.

Cansada de las negativas me mudé a otro lado, me la paso viajando en mis universos paralelos, y ahí todo pasa como yo quiero. Pero de tanto vivir ahí, se me olvida vivir acá, aunque se que ya no valga mucho la pena. Soy de esas que cargan con su alma, pero que no la usan, solo existo, respiro, y vivo por suerte, y esa misma suerte podría cambiar en ese preciso momento. Me volví un fantasma, de esos que se la pasan rondando por un lugar que creían suyo. Me volví ese sentimiento extaño en la oscuridad. Me volví ese lugar que no conocía, y terminé transformandome en un algo que no puedo explicar.

Today is NOT the greatest day of it all.

TEMPLANZA Y PACIENCIA.

Por favor.

˙uǝpuodsǝɹɹoɔ ǝɯ ou ǝnb ʎ ɐíɹǝnb ou oʎ ǝnb sɐsoɔ uoɔ épǝnb ǝɯ olos (opuɐʇɹodɯı ǝnƃıs ǝɯ ɐɯɹoɟ ɐʇɹǝıɔ ǝp ǝnb ʎ) óʇɹodɯı ǝɯ ǝnb oʇuɐʇ ǝp ǝnbɹod ˙ɹɐʇɹodɯı ǝnb ǝuǝıʇ ǝɯ ou ˙souɐɯ sɐl ɹǝʇǝɯ ɐ ʎoʌ ou oʎ 'zǝʌ ɐɯıxóɹd ɐl 'sáɯɐɾ ísɐ ǝɯɹıʇuǝs oɹǝınb ou ɐʎ ˙oɹǝınb ou ɐʎ

6.I Feel It All.

Lo siento todo. Con cada fibra de mi ser, con cada terminal nerviosa, con cada vena, con cada arteria que recorre mi cuerpo, hecho de la misma carne, de la misma materia que el tuyo al fin. Te olvidas, nos olvidamos de que estamos hechos de lo mismo, y de que nos convertiremos en lo mismo al final. Y he ahí la gran prueba, de que no tenemos porque no estar juntos. Lo siento todo, las emociones hacen de mi lo que se les da la gana, y me convierto en un simple instrumento a merced de tí, a merced de todos.

4.

"Don't you dare tell me nothing matters. Everything matters.Every fucking drop of rain, every ray of sunlight, every wisp of cloud matters and they matter

because I can see them and if I can see them then they can see me and I know that there's an entire world that cares out there, hiding behind a world that doesn't, afraid to show who it really is and with or without you, I will drag that world out of the dirt and the blood and the muck until we live in it. Until we all live in it."-Please Find This

1.The Reflex.

˙lɐɯ ɐɹɐd o uǝıq ɐɹɐd˙˙˙oʎ oɯoɔ ǝɔɐɥ ol ǝıpɐu 'olıʇsǝ ıɯ oƃuǝʇ ˙oqıɹɔsǝ ǝnb ol ǝp ɐsollnƃɹo íʇuǝs ǝɯ ʎoɥ ˙ɐɥɔǝɥ ʎoʇsǝ énb ǝp ɐǝʌ ʎ ɐƃıɐɔ pɐpɹǝʌ ǝp ǝnb ɐʇsɐɥ éɹqɐs ol ou ǝnb oƃuodns oɹǝd 'olɹɐʇɹodos ou ɐíɹpod 'osǝ oɯoɔ ɐʇlɐ uɐʇ ɐɹnʇlɐ ɐun ǝp ɹǝɐɔ ǝnbɹod ˙ɹǝɐɔ ou oɹǝdsǝ ʎ˙˙˙sɐʌıʇɐʇɔǝdxǝ sǝpuɐɹƃ oƃuǝʇ ˙oɹnʇnɟ lǝ ɐɹɐd ɐzuɐɹǝdsǝ ɐɥɔnɯ ʎ 'ɹɐɥɔǝsǝp ǝnb ǝʌnʇ ǝnb sopɹǝnɔǝɹ soɥɔnɯ 'ɹɐɔɐdɯǝ ǝnb sɐɾɐɔ sɐɥɔnɯ olos ˙soʇɐɹ solɐɯ opıqɐɥ ɐɥ ou ǝnb ǝs ıs oɹǝd 'ɐqɐuıƃɐɯı sɐl ǝɯ oɯoɔ ǝp ɹoǝd o ɹoɾǝɯ uos ıs és ou ˙ɐqɐɹǝdsǝ sɐl oʎ oɯoɔ ɐpɐu uos ou :sǝuoıɔɐɔɐʌ sıɯ ˙ɐɹıɯ ǝs ǝnb uoɔ oɾo lǝp uóıʇsǝnɔ sǝ 'ɐsoɔ ɐɹʇo uɐɔıɟıuƃıs o 'ɐpɐu ǝɔıp ou sɐuosɹǝd sɐɹʇo ɐɹɐd ıs ˙ıɯ ɐɹɐd oƃlɐ ɹıɔǝp ʎ ɹɐlqɐɥ ǝnb uǝuǝıʇ soʇoɟ sɐl 'ɐuɐƃ ɐpɐlɐƃǝɹ ɐl ǝp ǝɯ ǝs oɯoɔ soʇoɟ ɹɐɯoʇ opǝnd oʎ 'ɐpɐu ǝɯɹıƃıxǝ ǝnbɹod oƃuǝʇ ou ǝnb ǝp ǝʇuǝıɔsuoɔ ʎos 'odɯǝıʇ oɯsıɯ lɐ oɹǝd ˙soʇoɟ ɹɐɯoʇ lɐ sáɯ ǝɯɹıƃıxǝ oʇısǝɔǝu ǝnb ɹıʇuǝs oɥɔǝɥ ɐɥ ǝɯ 'sopɐl sopoʇ ɹod ɐʇıuoq oʇoɟ ɐʇuɐʇ ɹǝʌ ˙és ou 'sáɯǝpɐ ˙oɯısíɥɔnɯ ɐɹʇsnɹɟ ǝɯ ʎ 'oɹǝınb oʎ oɯoɔ ǝlɐs ou 'oʇoɟ ɐun oɯoʇ ǝnb ǝɹdɯǝıs o ˙ɐɹıdsuı ǝɯ oǝʌ ǝnb ol ǝp ɐpɐu ǝnbɹod 'ıɯ ɐɹɐd ǝʇuǝɯɐɯıʇlú ɐɯǝlqoɹd un opɐʇuǝsǝɹdǝɹ ɐɥ soʇoɟ ɹɐɯoʇ.

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Tomar fotos ha representado un problema últimamente para mi, porque nada de lo que veo me inspira. O siempre que tomo una foto, no sale como yo quiero, y me frustra muchísimo. Además, no sé. Ver tanta foto bonita por todos lados, me ha hecho sentir que necesito exigirme más al tomar fotos. Pero al mismo tiempo, soy consciente de que no tengo porque exigirme nada, yo puedo tomar fotos como se me de la regalada gana, las fotos tienen que hablar y decir algo para mi. Si para otras personas no dice nada, o significan otra cosa, es cuestión del ojo con que se mira. Mis vacaciones: No son nada como yo las esperaba. No sé si son mejor o peor de como me las imaginaba, pero si se que no ha habido malos ratos. Solo muchas cajas que empacar, muchos recuerdos que tuve que desechar, y mucha esperanza para el futuro. Tengo grandes expectativas...y espero no caer. Porque caer de una altura tan alta como eso, podría no soportarlo, pero supongo que no lo sabré hasta que de verdad caiga y vea de qué estoy hecha. Hoy me sentí orgullosa de lo que escribo. Tengo mi estilo, nadie lo hace como yo...para bien o para mal.

"Arruinarme con vos..."

Hacernos trizas, rompernos...arder, volar como la ceniza, y renacer.

The Ghost of Me.

A veces me da por mirar atras. Bueno, sinceramente, no solo a veces. Siempre. Sobre todo, ahora que me dió esa crísis de los 19 años que no llegué a experimentar hasta ahora, y que no creí experimentar nunca, porque jamás había oído hablar de ella. Últimamente, no puedo evitar sentir, nostalgia, melancolía, y tristeza. Pocas veces veo hacia atras y me recuerdo feliz. Y no, no es que yo haya tenido una infancia triste, de hecho, creo que desde que nací hasta 3 de primaria, todo iba perfecto. Luego, todo se empezó a ir al carajo. Era como descender en una espiral imaginaria. Todo se tornó horrendo. Me asaltaron muchas dudas sobre mi misma, sobre mi entorno familiar, sobre mis amigas, sobre mi yo escolar. Las cosas se empeoraron al mismo tiempo. Mis padres separándose (que, honestamente sí me dolió, no me sorprendió, y si creí que era lo mejor), luego yo, con mis "amigas", y ese eterna sensación de no poder sentirme yo, y ser yo alrededor de ellas, y luego, mirarme al espejo en esos días, y darme cuenta de que no era la típica niña guapísima, rubia, y de aspecto perfecto. En ese tiempo, todas a mi parecer eran perfectas menos yo...(y sí, duele, pero a veces lo sigo sintiendo), tenían sus madres perfectas, padres perfectos con empleos perfectos, y sus viajes frecuentes a cualquier parte del mundo..."y tú conoces Disneylandia, fer?" y yo negando como idiota la cabeza, con toda la pena del mundo, mientras por dentro, maldecía no poder ir, y no poder asentir con felicidad que ya había estado ahí, teniendo como prueba aquella foto típica de cualquier turista, con las orejas de Mickey en la cabeza, delante del castillo de Cenicienta. Y todas las demás niñas con su delantal de cuadros blancos y azul marino, y su cabello lacio...lacio. Y yo, la chica rara, simpaticona, de pelo rizado y con frizz en exceso...ah, y los lentes.

Aquella niña, que para ese entónces, seguía más metida en comprarle ropa a sus Barbies, y en coleccionar estampítas Sandylion, que en niños, viajes, u otro tipo de cosas. No puedo quejarme: Siempre tuve amigas. Mi tope de popularidad en sexto de primaria, me hacía sentir feliz, por el hecho de que sí, casi todo sexto año me conocía, pero era popular entre las "raras" como yo. Y no es que en realidad fueramos "raras", era el simple hecho de que nos interesaban otras cosas, que a las otras no. Estabamos más metidas en las bromas, el reírse por reírse, los chistes locales, y la crítica destructiva hacia las "fresas". El final de sexto fué muy bonito. Tenía amistades sólidas, y el último día, en la graduación en el Ambrosía, jamás se me va a olvidar a Daniela, sosteniendo la cámara de video, filmandolo todo, hasta a Billy, mi hermano que era todavía un bebé, Gina, Andrea, Mariana, Mirta, y varias más, sentadas en una mesa juntas, cotorreando sobre la comida. Y el momento excesivamente emotivo, donde las niñas bailaban con sus padres. Todavía oigo esa canción y chillo. Vino la secundaria, el primer año: lleno de cosas raras y no tan lindas, el segundo: una bomba de recuerdos, risas, y más risas, mucho Simple Plan, y luego tercero...que fue bueno hasta cierto punto, pero del final, prefiero no hablar. Todavía las extraño. Extraño a todas esas niñas que salvaron mi existencia en ese lugar, pero no extraño a las que me hicieron todo más pesado al final. Tampoco voy a extrañar la escuela en sí. Si volviera, lloraría. De coraje, de tristeza, de añoranza por algunos momentos. Todas las veces que paso cerca de ahí, miro para otro lado, o cierro los ojos...lo prefiero. Puedo decir, que el sentimiento que engloba toda esa experiencia en esa escuela, fué el hecho de que nunca pude ser yo, tal y como soy. Nunca encajé ahí.

Y vino el año sabático. Vino el viaje a Londres. De los momentos más increíbles en mi vida. Todavía recuerdo las calles que caminé, el metro, las noches ahí, todo. Y después, vino la prepa. Vino la incertidumbre del principio. Escuela nueva, gente nueva. Yo decía que no iba a hacer amigos, y ahora tengo 6. Todas distintas, todas con sus gustos, unos totalmente opuestos a los mios, pero creo que eso hace todavía más verdadera nuestra amistad...el poder estar unidas pese a todo eso. Recuerdo mucho, el primer día. Ví a Karime, ella estaba a lado de mí, y me sonrió. No somos las grandes amigas, pero ahora nos hablamos...y fuera de ella, los demás me parecían una bola de niños de papi, engreídos, que no podían ni sonreírle a alguien que no conocían. Después, en el salón que nos dieron por primera vez, hice algunos amigos, pero nada realmente concreto, hasta que llegué con Mariana. Ella se sentaba con Jessica, y por Mariana conocí a Carmen, y Carmen iba en mi clase de Francés, y fué click instantáneo, coincidentemente, las dos habíamos ido a Londres en las vacaciónes. Y luego, vino Valeria, se sentaba hasta la orilla del salón. Después, vino Alejandra, quien yo pensaba que no le caía bien. Según yo, me miraba feo. XD, y después, Andrea, que ya era amiga de Ale desde antes. Después, vino Montse, y su hermana Mariana, que conocí mejor, porque estaba en la clase de francés. Y todo es diferente ahora. Soy yo bien...con todas las letras. Y me encontré con el hecho de que yo no conocí realmente qué era ser amigo de alguien hasta ahora. Y tantas cosas han cambiado, he cambiado de piel, de gustos...ya no soy la niña loca por SP, que también era fan a medias de My Chemical Romance, y que coreaba las canciones en todos lados. Tanto así, que su madre y padre se sabían las canciones de pe a pa. Ya no sigo siendo la niña que se sentía menos...aunque algunas veces, esa niña aparece, y causa problemas, pero siempre es controlada. Creo que con esto de crecer te das cuenta de muchas cosas, y te permite reírte de tu pasado...de qué ridícula eras, de cómo vestías, de como pensabas. Leo los diarios de cuando tenía 15 años y me doy pena. Pero también me doy cuenta de cuanto lloraba y me preocupaba por ciertas cosas que yo creía como el fin del mundo, y ahora se han solucionado. Me alegra mucho saber que superé todos esos obstáculos y me convertí en quien soy ahora. Para bien, o para mal.

Me alegra que en estos dos años, las mismas niñas sigan siendo parte de mi vida, y que se hayan añadido también algunas otras. Me alegra poder sentirme parte de algo, poder identificarme con alguien, y poder compartir lo que hago, lo que soy, y lo que me gusta. Ahora soy más feliz que antes. Sigo teniendo problemas, pues esos nunca se acabarán, lo sé, pero estoy contenta. Y si ha habido problemas, o yo los provoqué, o son cosas que no estan en mi control. Pero debo vivir con eso. Debo de aprender a vivir con todo eso, y dejar de cometer los mismos errores de siempre. La moraleja personal aquí, al menos la que a mi me dejó todo esto, es que yo soy perfecta así como soy. Perfecta con mi montón de imperfecciónes, y que debo de alejarme de esos demonios que a veces me hacen sentir menos de lo que realmente soy. Y sí, aunque todo esto suene chafa. Y que suene trillado, y cursi, pero es la verdad. Creo que es tiempo de dejar que las personas pasen sobre mí, o que siga permitiendo que me hagan daño. Generalmente, soy muy generosa, para mi propio bien...y por eso ya me han pasado muchas cosas...pero en fin...mi vida continua, y solo espero que todo sea mejor y mejor, y mejor todos los días.

Que no se te olvide mi cara, que no se te olvide el piano en el saloncito de la casa de tu abuelo, que no se te olviden las noches llenas de estrellas escondidas, pero aún presentes. Que no se te olviden mis manos, que no se te olviden los juegos que nunca pudimos jugar. Que nunca se te olvide sonreír, que nunca se te olvide ser tú, tal y como eres. Porque así te quiero, y así te conocí, y así siempre te quiero ver. Que no se te olvide Madrid. Que no se te olvide, para que cuando vuelvas, tus ojos estrellados me lo cuenten todo. Que no se te olvide la letra de cada canción que ambos conocemos, y que nunca se borre de tu memoria cada palabra que escribiste, cada promesa que me hiciste.

Y que se te olvide su boca. Que se te olvide aquel mar helado, y las noches de insomnio, que se te olvide su nombre, que se te olvide regresar, que se te olvide todo lo que no perteneció a los dos, y deseo también que se te olviden los miedos...los pasajes más oscuros de tu vida.

Cuantas cosas existen en esa lista de cosas a olvidar? Trístemente, son las que recuerdas más. Te dejan una huella más grande, que cualquier otro momento mejor. Y la marca queda, hasta que reemplazemos todo eso con algo mejor...o peor.

Que se te olvide lo que te atormenta. Eso es lo único que pido...Olvídame, si quieres...también. Probablemente, así yo podría olvidarte más fácil.

Chinese.

I see you from the sky

And I wonder how long it will take me to get home

I wait for an hour or so at the carousel

I have a cigarette to pass the time

Cause the traffic's hell

I don't want anything more

Than to see your face when you open the door

You'll make me beans on toast and a nice cup of tea

And we'll get a Chinese and watch TV

Tomorrow we'll take the dog for a walk

And in the afternoon then maybe we'll talk

I'll be exhausted so I'll probably sleep

And we'll get a Chinese and watch TV

You wipe the tears from my eye

And you say that all that it takes is a phone call

I cry at the thought of being alone and then

I wonder how long it will take til I'm home again

I don't want anything more

Than to see your face when you open the door

You'll make me beans on toast and a nice cup of tea

And we'll get a Chinese and watch TV

Tomorrow we'll take the dog for a walk

And in the afternoon then maybe we'll talk

I'll be exhausted so I'll probably sleep

And we'll get a Chinese and watch TV

I know it doesn't seem so fair

But I'll send you a postcard when I get there

I don't want anything more

Than to see your face when you open the door

You'll make me beans on toast and a nice cup of tea

And we'll get a Chinese and watch TV

Tomorrow we'll take the dog for a walk

And in the afternoon then maybe we'll talk

I'll be exhausted so I'll probably sleep

And we'll get a Chinese and watch TV

Creo que esa canción se la escribió a su madre. Y me identifico tanto con esta canción, de cierta forma, que me dan ganas de llorar. D:

So (un)happy together.

I can't see me loving nobody but you, for all my life.

In a Manner of Speaking...

I get bored easily, and really, I don't mean to, but I do. I get bored of people, their same faces, their same fears, their same problems every day, but I never get bored of you. I suppose, it's because you reinvent yourself in every way possible, every single day. I see you, and you're someone else, without losing that part of you, that makes you who you are.

I feel like a bad person, sometimes. I would love to stay a little longer, I would love to make everything last, but it's in my nature, and I can't help it, call it a very poor excuse, but's it is what it is. Everyone I've met this days, is the same. They say they're special, they say they're strange, without knowing they're everything but extraordinary. They are just common people, doing nothing great of their lives. And that's when this contradiction comes. If I get bored so easily of that kind of people, why am I becoming one of them?. That means I'm bored of myself and everything

I've become. And that, my lads, is a terrible, terrible feeling.

Sea.

That's the only place I really want to be right now.

<3

Living is easy...

With Eyes Closed.