The Truth is:

Es tan difícil? es tan difícil que entiendas que no me interesa lo que ella piense, lo que tú sientas, lo que las personas crean?. Te quiero a ti. Y no es querer de amar. Es querer de necesitar.

no sé qué sería peor. Saber que existes, y que estas totalmente lejos de mi alcance, o nunca saber de tu existencia, y seguir soñando con tu aparición estelar en algún capitulo de la triste comedia que es mi vida. A veces pienso que eso sería mejor...imaginar que existes, y decir "ah...si tan solo eso fuera realidad", a saber que eres real, tangible...pero que eres solo una presencia idealizada, producto de mi imaginación, y mis deducciones..solo eso.

You found me.

you saw me when I was invisible. You found me when I didn't want to be found. You found me, but now I can't find you. And I'm afraid I'll never see you again.

Yo si creo en las casualidades. Aunque digan que, nada pasa por casualidad, y que todo ya estaba escrito, y blah blah blah. Yo si creo en las casualidades. Al menos, es más bonito pensar que las cosas pasan así como por magia, o por algo mucho más allá de la comprensión humana. Y lo creo más ahora que encontré a Alejandra Pizarnik. Es como cuando me encontré a Sylvia Plath. Y los y las super estudiad@s diran ¡aaah, pero qué boba es! que inculta, que analfabeta, apeeeenas sabe de la existencia de Alejandra Pizarnik. Sí, no lo niego. Peor hubiera sido jamás saber de su existencia.

Me identifico mucho con sus letras desesperanzadas. Sus entradas en su diario. Son de ese tipo de cosas, que digo. AH! porque jodidos eso no se me ocurrió a mi. Hay ciertas cosas que pienso, y que escribo, pero que no salen tan bonitas como lo escribe ella. Bueno, no podía pedir todas, algunas tienen talento, y otras como yo no. Soy un maldito cliché y no lo niego. Escribo cursilidades cuando me da la gana y no lo niego. Maybe that's why nadie me lee, ni me leerá. Honestamente, hace tiempo dejó de importarme. Escribo para mi. Y porque a veces es mejor hacerlo aquí, que en mis cuadernos. Me fluyen mejor las ideas.

Creo que ya es tiempo de cambiar el diseño del blog. Lo haré cuando tenga un template que quede. Mientras tanto, seguiré con el panquecillo. Y el rosa chillón. seh.

Miedo.

La adaptación, particularmente en esta etapa de mi vida escolar no fue muy fácil, pero tampoco fue muy difícil. Lo comparo con otras temporadas de mi vida pasada, y me doy cuenta de que nada volverá a ser como la prepa. Nada. Pero eso todo mundo lo sabe. Yo lo daba por sentado, y ahora que las piezas comienzan a encajar en mi propia vida, no me queda más que el miedo a lo desconocido.

Es gracioso.

Te acostumbras a las personas con las que has vivido por 3 años. Sabes las manías de cada una, lo que les gusta, lo que odian, lo que creen, lo que hacen, a dónde salen, y el porqué de que no salgan. Su tipo de música, la forma en como caminan, como visten, a que hora llegan, sus talentos, sus defectos, sus puntos débiles, sus aficiones, sus obsesiones.

Y ahora puedo decir, sin temor a equivocarme, que odio saber, que esta ha sido la mejor temporada de mi vida, y que todo esta a menos de un año de acabar. Ok, la universidad puede ser mucho mejor (o peor), pero hasta ahorita, esto es lo que conozco. Esto es lo que he vivido, y esto es lo que no quiero dejar. Miro atras, y el nudo en la garganta aparece.

Miedo. Mucho miedo e incertidumbre en mi horizonte.

A lot of things to say.

Es difícil expresarse cuando las palabras se escapan antes de poder atraparlas.

pero intentaré correr detrás de ellas lo mejor que pueda antes de que mi memoria vuelva al blanco de nuevo.

Pero ya volví al blanco. Así de súbito. Creo que esa es la gran razón por la que ya no escribo la gran cosa aquí. Porque...las ideas corren antes de alcanzarlas, y las odio por ser más rápidas que yo. ¬¬

Ojalá se me abra la mente en estos días. Espero que sí, porque de cierta forma, extraño escribir acá.

7.Jailed Bird.

Esperar. 11 meses, 7 días, 4 horas... esperando, se sentían cada vez menos, a tal punto de que ya no sintió nada. De pronto ya no sentía nada. La opresión en el pecho desapareció, aquel perpetuo dolor de cabeza que ya era bastante habitual, dejó de sentirse aquella mañana. Parecía que cualquier resto de lo que había ocurrido hace tiempo había desaparecido así, sin más. Las miradas, los gestos, las manos entrelazadas, el calor de un cuerpo cerca del otro...todo. Se había ido, se lo había llevado el viento, y no podía dejar de pensar en cuanto había esperado este momento. Cuantas veces lo deseo con todo ser, cuantas veces encendió velas por toda su casa, implorando por olvidarlo todo. No podía dejar de pensar en cuanto tiempo estuvo en la obscuridad...y cuanto tiempo lloró por ver la luz.

Y ahora que la veía, le cegaba. Salió al jardín de su casa, y tanta libertad le asustó. No estaba acostumbrada a levantarse sin un gramo, sin una dosis de él en la cabeza. Ahora que tenía la mente en blanco, ahora que había sido liberada de esa jaula que, siempre estuvo abierta, pero de la que nunca quiso salir, hasta ahora, no sabía ni qué hacer. Qué había de aquella sensación de alivio que tanto esperó? Qué había de la alegoría?.

No había nada de eso. Solo un hueco, nada más.

Como todo humano estaba llena de una decena de contradicciones, nunca se imaginó este escenario, así no lo había planeado. Pero, generalmente, las cosas nunca salen de acuerdo al plan. Lo sabía, pero no lo entendía. Y probablemente, todo eso se iba a quedar entre todas esas cosas que las personas nunca llegan a entender del todo.

Que no se te olvide mi cara, que no se te olvide el piano en el saloncito de la casa de tu abuelo, que no se te olviden las noches llenas de estrellas escondidas, pero aún presentes. Que no se te olviden mis manos, que no se te olviden los juegos que nunca pudimos jugar. Que nunca se te olvide sonreír, que nunca se te olvide ser tú, tal y como eres. Porque así te quiero, y así te conocí, y así siempre te quiero ver. Que no se te olvide Madrid. Que no se te olvide, para que cuando vuelvas, tus ojos estrellados me lo cuenten todo. Que no se te olvide la letra de cada canción que ambos conocemos, y que nunca se borre de tu memoria cada palabra que escribiste, cada promesa que me hiciste.

Y que se te olvide su boca. Que se te olvide aquel mar helado, y las noches de insomnio, que se te olvide su nombre, que se te olvide regresar, que se te olvide todo lo que no perteneció a los dos, y deseo también que se te olviden los miedos...los pasajes más oscuros de tu vida.

Cuantas cosas existen en esa lista de cosas a olvidar? Trístemente, son las que recuerdas más. Te dejan una huella más grande, que cualquier otro momento mejor. Y la marca queda, hasta que reemplazemos todo eso con algo mejor...o peor.

Que se te olvide lo que te atormenta. Eso es lo único que pido...Olvídame, si quieres...también. Probablemente, así yo podría olvidarte más fácil.

In a Manner of Speaking...

I get bored easily, and really, I don't mean to, but I do. I get bored of people, their same faces, their same fears, their same problems every day, but I never get bored of you. I suppose, it's because you reinvent yourself in every way possible, every single day. I see you, and you're someone else, without losing that part of you, that makes you who you are.

I feel like a bad person, sometimes. I would love to stay a little longer, I would love to make everything last, but it's in my nature, and I can't help it, call it a very poor excuse, but's it is what it is. Everyone I've met this days, is the same. They say they're special, they say they're strange, without knowing they're everything but extraordinary. They are just common people, doing nothing great of their lives. And that's when this contradiction comes. If I get bored so easily of that kind of people, why am I becoming one of them?. That means I'm bored of myself and everything

I've become. And that, my lads, is a terrible, terrible feeling.

Tu Mirada Me Lo Ha Dicho...

Caigo. Siempre caigo, y volveré a caer, disculpame pero yo soy la menos indicada, yo que tengo? ni ojos expresivos, ni andares exóticos, ni pláticas interesantes, ni miles de viajes en mi haber, ni figura increíble, ni porte, ni amor. No tengo amor para ti, no tengo lo que tú quieres. Sin embargo, porqué me buscas? porque buscar en donde no hay absolutamente nada?. Qué ves en mi? ves un todo, frente a la nada absoluta? Son acaso mis inseguridades? mis miedos, mis deseos? Qué ves aquí?. Yo solo veo puntos suspensivos, un rostro, una boca, una mueca, dos manos, y dos piernas. Un solo cerebro, un solo corazón, que sirve a medias.

Y me da miedo. Me das miedo. Tu seguridad excesiva. Tu galantería, y tus ojos que buscan los mios, mientras que yo busco evitarlos. No me pidas que te mire, no me pidas que te de más de 5 palabras, y monosílabos. Llegaste en mal timing, too early, and too late at the same time. En otras condiciones, probablemente te habrías robado toda mi atención. Me tendrías comiendo de la palma de tu mano, pero hoy no. Es raro, es chistoso, e irónico. Pero ahora estoy buscando otra cosa, la promesa de otra vida, otras circunstancias, otros rostros. Y el tuyo no figura entre todo eso.

Hoy caí, aún con toda la letanía de los dos párrafos anteriores, hoy caí. Me pareció haber visto algo en tí, que al mirar tus ojos desapareció.

NO you boys never care of how the girl feels...

Me trauma esa canción. El ritmo, la letra el video. El video es muy original. Y el Sr. Kapranos se ve....OH MY FUCKIN' GAWD. 

In other news...

no te das cuenta de lo fácil que es para mi desaparecer de las vidas de lo demás? lo fácil, ciertamente es el escapar, pero el remordimiento te persigue toda tu vida, wich is not very nice, pero no tengo otra forma de hacer las cosas, es la única que conozco, y la que mejor resulta, aunque después venga la confrontación, mi arte es el escapismo.

Quiero mi Wandering Star.

Hoy me sentí...ah, no te diré como me sentí, porque a que te largas con el chisme, y le cuentas, y se malinterpreta y no. Dejémoslo en Hoy me sentí...

WTF?

what the fuck con la página de musiteka? O_o

what the fuck con mi vida lately?

WHAT THE FUCK con mi inspiración? 

what the fuck con todo estos días?. 

Eso naadie lo sabe.

creo que buscaré frenéticamente tutoriales de jotochop!

oh! la maravilla de los vectoress...pero no los que se ven en física, claro esta ¬¬

Bitter Taste.

Desde ayer en la mañana todo lo que como me sabe amargo.
¿Alguien tiene una explicación para eso? me estoy muriendo o
algo así?. Me preocupo, y exagero pensando que tengo algo
muy peligroso, y que de la nada caeré en el suelo como saco
de papas y ¡plop! morí por la patria (not).

Mientras eso pasa, te contaré a ti, lector imaginario, que me
ataca la inspiración. He visto muchas ideas para muchas cosas
que quiero hacer y que espero llevarlas a cabo.

Ahorita todo mundo ha de estar formado para lo de Radiohead.
Se me hace algo tonto (quizá porque no lo comprendo), que digan
que esto es un momento que marcará la historia en esta década.
Siento que Radiohead esta sobrevaluado, pero Bleh! quién soy yo
para opinar sobre esas cosas. Los pro-Radiohead me lincharían.
No los detesto. No los odio. Y tampoco diré que me vienen y me van,
de hecho me gustan como 5 canciones suyas. No me las sé de memoria,
solo Creep. Y bueno, porque creep es sumer comercial y medio
adulto contemporaneo y la juventud metrofloggera (like me XD)
se la sabe porque estan ardidos y les recuerdaa cierto amor imposible,
o algo así. Cuando pasan esa canción en la radio,
pfffffff quien esta ahí oyendola la canta con mucho feeling...hasta
parece una international anthem...una de tantas anthems que por siempre
sonarán por ahí...mientras haya quien las coree.

Bueno, seguiré experimentando con mis acuarelas.
me pregunto qué haran Ale y Val. Habrán llegado ya a formarse?
creo que Val no, porque su asiento era numerado. Pero anyways...
solo espero la reseña. Les apuesto que el 99.9% de las personas ahí,
hasta los hombres "bien machos", llorarán. JA!

Flashing lights*

I don't want to be your last train to London, I don't want to be just one more excuse to ruin your life. I don't want you to be my friend if you're going to be so selfish, and so inmature. I don't want to live on your expenses, I don't want to learn to play the guitar, just 'cause everyone else is doin' it. I don't want to see you tonight, I don't want to let go of him, I don't like the way you look at me, you're so full of nothing...the kind of thing I can't explain...I don't want to be just one of your conquers, I just want you to take me as I am. Take it or leave it, it's all or nothing.

Me siento como quien tiene 5 chamarras extra gruesas puestas, y sigue teniendo frio.

 

Así de frustrante.

Me siento como quien tiene casi todo lo que quiere, y ahora ya no sabe ni que hacer

ni a donde ir.

Así de frustrante és.

Me siento como quien se siente exhausto a 5 metros de haber empezado a correr.

Frustrante, y horrible, lo sé.

Qué diablos hago ahora?!

After Dark.

Hablemos de cisnes, o podríamos también hablar de cuantos sorbos se necesitan para acabarte esa malteada de fresa, que te tomas frente a mí. Hablemos de tu risa...es extraña, es contagiosa...devora las voces de los reptiles sentados alrededor de mi. Hablemos de las explosiones, de las supernovas azules que nacen de tus ojos al despertar, de tus labios fruncidos, de tu piel blanca y tus pies indecisos. Hablemos de las sombras, de lo que haces cuando crees que nadie te ve, pero...te estan viendo. Hablemos de mi, hablemos de las pecas inexistentes que rodean mis ojos, o de los corazones que nunca romperé, que nunca voy a conocer, que solos explotarán. Hablemos de tí, de lo normal que parecerías ante los ojos de los demás aunque para mí, eres un ser extraordinario. Hablemos de tus lentes oscuros, de como esconden tus ojos incandescentes, de como te los quitas en cámara lenta, para mí...Hablemos de el tiempo, tan subjetivo, tan objetivo, tan imaginario...tan triste. O...que tal si hablamos de el fuego? del tono azul enmedio de la flama, tan azul y tan vivo...tan vivo que se siente, que lo sentimos...hablaré del fuego en tus ojos, en los de ella, que te mira absorta, que se siente tan inexistente. Habla de mí...podrías hablar de mi? me destrozarías, o me reconstruirías con tus palabras rotas? Podrías decir que lo sabes todo? pero no sabes nada de mi. Hablemos después de la oscuridad.