Sábado 21 de Noviembre de 2009.

Vi el fin de mi mundo en tus ojos. La catástrofe avecinandose ante mi, el mundo colapsando, y tus manos mi espalda. Y afuera todo era normal. La gente reía, se moría, lloraba. Afuera todo seguía su curso, y el nuestro solo permanecia quieto, paralizado en ese momento tan importante para mi, pero tan intrascendente para los demás.

Vi el fin del mundo en sus ojos. Cálidos, azules, llenos de gracia. La violencia, el amor, el duelo, reflejados en dos lagos profundos y llenos de color. El principio y mi final en el mismo lugar, el cielo y el infierno en el mismo cuerpo. Las redes estaban echadas. Atrapada estaba, pero sin ganas de salir.

Vi el fin del mundo en esos ojos. Tristes, desesperanzados, rotos. Vi el trinar de los pájaros, el silencio del lobo, el parloteo incesante de la gente. Lo vi todo, y no sentí nada como antes. Solo frío. Indiferencia. Una cara desconocida en el invierno de mi corazón.

Todo esto lo escribí ese día, y todavía recuerdo cómo me sentía. Desesperanzada. Triste. Un paisaje nada extraño en mis días.

Sunshowers.

Esto es así. Subes, te caes, te levantas,te arrepientes, lloras, y hagas lo que hagas, no consigues lo que quieres, hasta que viene a ti cuando menos lo esperas.

FML!.

Accidents.

Te volví a ver otra vez, y el silencio incómodo hizo de las suyas. Tus ojos intentaban decirme algo, pero yo no quería averiguar qué. Tengo miedo y lo sabes. Yo no quería meterme en esto, y terminé más inmiscuida en todo de lo que yo pensaba, sin embargo, no voy a ceder.

No voy a ceder porque no estoy ni en el momento, ni en el lugar, ni en el tiempo indicado. Dicen que estas cosas no se planean, ni se calculan, pero yo quiero intentarlo hasta que ya no tenga que pensarlo, y sentirme tonta y culpable. He aquí el resultado de mis malas decisiones.

Solo espero no volver a verte. Al menos no por un rato, al menos no hasta que pueda asimilar las cosas que me han sucedido últimamente. Esto no tenía por que pasar.

no tengo idea de por qué me encanta demeritar cada cosa que hago. Y no entiendo por qué cada cosa que hago, la hago poco, hasta destruírla, y decidir, que no es buena. Y he ahí el problema de los problemas. My self-doubt.

Hastío.

Muchas cosas han pasado. Y no siento, no creo que siga siendo la misma. Sin embargo, miro el espejo, y sé que ahí está la misma chica, pero con un torbellino de transformaciones en la cabeza. Quiero cambiar. Quiero cambiar, digo, me repito lo mismo todo el tiempo, pero no sé donde empezar. Tengo 19 años, pero actuo como una tonta de 17, mis inseguridades se parecen a las olas del mar, vienen y van, y terminan dejandome seca y vacía, y al final del día, me pregunto qué he hecho de mi vida que haya valido la pena, y con pena, me contesto que absolutamente nada.

Estoy desperdiciando mi vida. Y sabiendo que no hay marcha atras, me dedico a verla correr, sin ser siquiera la protagonista.