Más contras que pros II.

El problema aquí también, es que yo no soy "fashionista". Te puedo decir de marcas, diseñadores, hasta colecciónes, si quieres. Sé lo básico, si así lo quieres poner, pero yo no vivo la moda de forma directa. I don't dress to impress. Y una cosa importante aquí, es que seas coherente con lo que quieres hacer. ¿Cómo esperar que te dediques a esto, si no te vistes de acorde con todo eso?...

Me gusta mucho la moda. Joder, god knows I do. Solo quiero tener las agallas para enfrentarme a todo esto que viene. Sea lo que sea, a cualquier cosa a la que me vaya a dedicar. Siempre me la vivo pensando más en lo malo que en lo bueno, y no es nada conveniente, porque siempre me impedirá de hacer lo que realmente quiero.

I feel so helpless.

Más contras que pros.

Por un lado, no sé como me voy a dedicar a lo que quiero, si no me siento parte de la escena. Pongo como ejemplo: Si me quiero dedicar al diseño de modas. No me siento parte de esa escena, porque todos allí, honestamente me parecen una bola de fresas-hipsters queriendo verse indies, y creyendose la gran cosa. Veo páginas como "Diario de fiestas" y no me veo para nada en esa escena. Ni tengo contactos famosos, y yo no me llevo bien con niñas riquillas wanna-be-something. Ni soy una chica guapa con apellido rimbombante. Joder. Me siento tan out de todo eso. I'm old fashioned. soy tímida, algo sociable, y detesto ese tipo de cosas. Honestamente, no me encanta la moda mexicana, por mucho que le quieran echar flores. Y no me mal interpreten. Hacen muy buen trabajo, pero si siento que algo les falta. Siento que se quieren ver muy conceptuales, y terminan haciendo algunas piezas horrendas. Pero bah, eso no solo pasa aquí, pasa en todos lados. Sigo sin saber qué rayos haré si me dedico realmente al arte. Quiero que las cosas que haga yo, sean especiales, pero a la vez, quiero que chicas como yo, no se sientan alienadas por la escena. Quiero que las chicas "comunes" se sientan realmente cómodas con lo que usan, y que no se sientan apartadas por la moda. Quiero hacer cosas lindas. Quiero ser inclusiva, y me encantaría no sentirme así. siempre me quedo como en medio. Ni de aquí, ni de allá. Y ahí viene otra contra para lo que quiero hacer con mi vida. Me encantaría por una parte, pertenecer en ese mundo, pero seamos realistas...yo no soy así. No encajo, y nunca lo haré.

Yo si creo en las casualidades. Aunque digan que, nada pasa por casualidad, y que todo ya estaba escrito, y blah blah blah. Yo si creo en las casualidades. Al menos, es más bonito pensar que las cosas pasan así como por magia, o por algo mucho más allá de la comprensión humana. Y lo creo más ahora que encontré a Alejandra Pizarnik. Es como cuando me encontré a Sylvia Plath. Y los y las super estudiad@s diran ¡aaah, pero qué boba es! que inculta, que analfabeta, apeeeenas sabe de la existencia de Alejandra Pizarnik. Sí, no lo niego. Peor hubiera sido jamás saber de su existencia.

Me identifico mucho con sus letras desesperanzadas. Sus entradas en su diario. Son de ese tipo de cosas, que digo. AH! porque jodidos eso no se me ocurrió a mi. Hay ciertas cosas que pienso, y que escribo, pero que no salen tan bonitas como lo escribe ella. Bueno, no podía pedir todas, algunas tienen talento, y otras como yo no. Soy un maldito cliché y no lo niego. Escribo cursilidades cuando me da la gana y no lo niego. Maybe that's why nadie me lee, ni me leerá. Honestamente, hace tiempo dejó de importarme. Escribo para mi. Y porque a veces es mejor hacerlo aquí, que en mis cuadernos. Me fluyen mejor las ideas.

Creo que ya es tiempo de cambiar el diseño del blog. Lo haré cuando tenga un template que quede. Mientras tanto, seguiré con el panquecillo. Y el rosa chillón. seh.

Discovery.

7 de Diciembre de 1952

Mi soledad maúlla. La tapo con promesas vagas. Mentir, sí.Algún día encontrarás este diario y será antiguo, algún día verán mis fotos y se reirán de la moda actual. El vanguardismo será clasisismo y otros jóvenes rebeldes se reirán de él. Pero... ¿es posible soportar esto? Quiero morir. Tengo miedo de entrar al pasado. Pienso en alguna mujer de mi edad de hace un siglo. ¿Qué hacía cuando estaba angustiada? ¿Qué?.

Fragmento de "Alejandra Pizarnik: Semblanza"

Tal vez sea eso. Que cada cosa que hago últimamente no me llena. No me gusta, no me satisface. Que perdí el sentido de las cosas, y el rumbo, la dirección. Es como encontrarme parada en medio de la calle, sin saber exactamente a dónde correr. Y lo que daría por un lugar para escapar...y las posibilidades para hacerlo. Lo que daría por un espacio que pudiera llamar mio. Porque nada de esto lo siento mio. A veces siento que ni esta vida es mia, simplemente porque, no es la vida que yo hubiera querido para mi. Y no es que sea mala, pero como siempre, existe ese deseo inherente de otra cosa. Y últimamente, todo ha girado en torno a eso. Me encantaría existir de muchas otras cosas, y vivir otras tantas. Y extraño horriblemente mi infancia. El ser feliz por el simple hecho de serlo, y no encontrarle significados ocultos a las cosas. Y la libertad para hacerlo todo sin sentirme observada. Yo era muy feliz.

Era.

Miedo.

La adaptación, particularmente en esta etapa de mi vida escolar no fue muy fácil, pero tampoco fue muy difícil. Lo comparo con otras temporadas de mi vida pasada, y me doy cuenta de que nada volverá a ser como la prepa. Nada. Pero eso todo mundo lo sabe. Yo lo daba por sentado, y ahora que las piezas comienzan a encajar en mi propia vida, no me queda más que el miedo a lo desconocido.

Es gracioso.

Te acostumbras a las personas con las que has vivido por 3 años. Sabes las manías de cada una, lo que les gusta, lo que odian, lo que creen, lo que hacen, a dónde salen, y el porqué de que no salgan. Su tipo de música, la forma en como caminan, como visten, a que hora llegan, sus talentos, sus defectos, sus puntos débiles, sus aficiones, sus obsesiones.

Y ahora puedo decir, sin temor a equivocarme, que odio saber, que esta ha sido la mejor temporada de mi vida, y que todo esta a menos de un año de acabar. Ok, la universidad puede ser mucho mejor (o peor), pero hasta ahorita, esto es lo que conozco. Esto es lo que he vivido, y esto es lo que no quiero dejar. Miro atras, y el nudo en la garganta aparece.

Miedo. Mucho miedo e incertidumbre en mi horizonte.