Me likey....

donde.diablos.consigo.uno.como.ese?.

Hollow.

Hasta la música hace eco en esta habitación. Ya está vacía. Solo sigo yo aquí, en el suelo, recordando mi tiempo aquí. Cómo vuela el tiempo? a veces tan a prisa, a veces tan lento.

Este lugar fungió como mi escape por mucho tiempo. Este lugar vio nacer muchísimas de mis historias, desde las ficticias, hasta algunas otras verdaderas. Esta habitación fue partícipe de largas madrugadas platicando, oyendo música, pensando...imaginando. Sus paredes albergaron imágenes, fotos, posters...cartas. Recuerdos.

Y me acuerdo de la niña que llegó aquí. La niña que pegaba cosas en las paredes, aferrandose a todo lo que había dejado atrás que fue bueno...que la marcó, que comenzaba a extrañar. Y de aquí, se va la misma niña, pero con otro tipo de nostalgias...con otro tipo de historias, con otros sueños.

Me duele dejar esta habitación. Verla vacia, me remite irremediablemente, al momento en el que la vi vacía y nueva. Las paredes intactas, el suelo impecable. Y solo pensaba en como llenar el espacio, me imaginaba todo lleno de todas y cada una de las cosas que me gustaban, y ahora...Vacio...hueco.

Aunque esta casa no era nuestra...La voy a extrañar muchísimo. Pero ahora, solo me quedara el recuerdo, de que alguna vez, la sentí mía.

Area 4, Homies. Area 4.
The beginning of the pursue of all my dreams...It's beginning to make sense to me. It's all becoming true little by little.

The Ghost of Me.

A veces me da por mirar atras. Bueno, sinceramente, no solo a veces. Siempre. Sobre todo, ahora que me dió esa crísis de los 19 años que no llegué a experimentar hasta ahora, y que no creí experimentar nunca, porque jamás había oído hablar de ella. Últimamente, no puedo evitar sentir, nostalgia, melancolía, y tristeza. Pocas veces veo hacia atras y me recuerdo feliz. Y no, no es que yo haya tenido una infancia triste, de hecho, creo que desde que nací hasta 3 de primaria, todo iba perfecto. Luego, todo se empezó a ir al carajo. Era como descender en una espiral imaginaria. Todo se tornó horrendo. Me asaltaron muchas dudas sobre mi misma, sobre mi entorno familiar, sobre mis amigas, sobre mi yo escolar. Las cosas se empeoraron al mismo tiempo. Mis padres separándose (que, honestamente sí me dolió, no me sorprendió, y si creí que era lo mejor), luego yo, con mis "amigas", y ese eterna sensación de no poder sentirme yo, y ser yo alrededor de ellas, y luego, mirarme al espejo en esos días, y darme cuenta de que no era la típica niña guapísima, rubia, y de aspecto perfecto. En ese tiempo, todas a mi parecer eran perfectas menos yo...(y sí, duele, pero a veces lo sigo sintiendo), tenían sus madres perfectas, padres perfectos con empleos perfectos, y sus viajes frecuentes a cualquier parte del mundo..."y tú conoces Disneylandia, fer?" y yo negando como idiota la cabeza, con toda la pena del mundo, mientras por dentro, maldecía no poder ir, y no poder asentir con felicidad que ya había estado ahí, teniendo como prueba aquella foto típica de cualquier turista, con las orejas de Mickey en la cabeza, delante del castillo de Cenicienta. Y todas las demás niñas con su delantal de cuadros blancos y azul marino, y su cabello lacio...lacio. Y yo, la chica rara, simpaticona, de pelo rizado y con frizz en exceso...ah, y los lentes.

Aquella niña, que para ese entónces, seguía más metida en comprarle ropa a sus Barbies, y en coleccionar estampítas Sandylion, que en niños, viajes, u otro tipo de cosas. No puedo quejarme: Siempre tuve amigas. Mi tope de popularidad en sexto de primaria, me hacía sentir feliz, por el hecho de que sí, casi todo sexto año me conocía, pero era popular entre las "raras" como yo. Y no es que en realidad fueramos "raras", era el simple hecho de que nos interesaban otras cosas, que a las otras no. Estabamos más metidas en las bromas, el reírse por reírse, los chistes locales, y la crítica destructiva hacia las "fresas". El final de sexto fué muy bonito. Tenía amistades sólidas, y el último día, en la graduación en el Ambrosía, jamás se me va a olvidar a Daniela, sosteniendo la cámara de video, filmandolo todo, hasta a Billy, mi hermano que era todavía un bebé, Gina, Andrea, Mariana, Mirta, y varias más, sentadas en una mesa juntas, cotorreando sobre la comida. Y el momento excesivamente emotivo, donde las niñas bailaban con sus padres. Todavía oigo esa canción y chillo. Vino la secundaria, el primer año: lleno de cosas raras y no tan lindas, el segundo: una bomba de recuerdos, risas, y más risas, mucho Simple Plan, y luego tercero...que fue bueno hasta cierto punto, pero del final, prefiero no hablar. Todavía las extraño. Extraño a todas esas niñas que salvaron mi existencia en ese lugar, pero no extraño a las que me hicieron todo más pesado al final. Tampoco voy a extrañar la escuela en sí. Si volviera, lloraría. De coraje, de tristeza, de añoranza por algunos momentos. Todas las veces que paso cerca de ahí, miro para otro lado, o cierro los ojos...lo prefiero. Puedo decir, que el sentimiento que engloba toda esa experiencia en esa escuela, fué el hecho de que nunca pude ser yo, tal y como soy. Nunca encajé ahí.

Y vino el año sabático. Vino el viaje a Londres. De los momentos más increíbles en mi vida. Todavía recuerdo las calles que caminé, el metro, las noches ahí, todo. Y después, vino la prepa. Vino la incertidumbre del principio. Escuela nueva, gente nueva. Yo decía que no iba a hacer amigos, y ahora tengo 6. Todas distintas, todas con sus gustos, unos totalmente opuestos a los mios, pero creo que eso hace todavía más verdadera nuestra amistad...el poder estar unidas pese a todo eso. Recuerdo mucho, el primer día. Ví a Karime, ella estaba a lado de mí, y me sonrió. No somos las grandes amigas, pero ahora nos hablamos...y fuera de ella, los demás me parecían una bola de niños de papi, engreídos, que no podían ni sonreírle a alguien que no conocían. Después, en el salón que nos dieron por primera vez, hice algunos amigos, pero nada realmente concreto, hasta que llegué con Mariana. Ella se sentaba con Jessica, y por Mariana conocí a Carmen, y Carmen iba en mi clase de Francés, y fué click instantáneo, coincidentemente, las dos habíamos ido a Londres en las vacaciónes. Y luego, vino Valeria, se sentaba hasta la orilla del salón. Después, vino Alejandra, quien yo pensaba que no le caía bien. Según yo, me miraba feo. XD, y después, Andrea, que ya era amiga de Ale desde antes. Después, vino Montse, y su hermana Mariana, que conocí mejor, porque estaba en la clase de francés. Y todo es diferente ahora. Soy yo bien...con todas las letras. Y me encontré con el hecho de que yo no conocí realmente qué era ser amigo de alguien hasta ahora. Y tantas cosas han cambiado, he cambiado de piel, de gustos...ya no soy la niña loca por SP, que también era fan a medias de My Chemical Romance, y que coreaba las canciones en todos lados. Tanto así, que su madre y padre se sabían las canciones de pe a pa. Ya no sigo siendo la niña que se sentía menos...aunque algunas veces, esa niña aparece, y causa problemas, pero siempre es controlada. Creo que con esto de crecer te das cuenta de muchas cosas, y te permite reírte de tu pasado...de qué ridícula eras, de cómo vestías, de como pensabas. Leo los diarios de cuando tenía 15 años y me doy pena. Pero también me doy cuenta de cuanto lloraba y me preocupaba por ciertas cosas que yo creía como el fin del mundo, y ahora se han solucionado. Me alegra mucho saber que superé todos esos obstáculos y me convertí en quien soy ahora. Para bien, o para mal.

Me alegra que en estos dos años, las mismas niñas sigan siendo parte de mi vida, y que se hayan añadido también algunas otras. Me alegra poder sentirme parte de algo, poder identificarme con alguien, y poder compartir lo que hago, lo que soy, y lo que me gusta. Ahora soy más feliz que antes. Sigo teniendo problemas, pues esos nunca se acabarán, lo sé, pero estoy contenta. Y si ha habido problemas, o yo los provoqué, o son cosas que no estan en mi control. Pero debo vivir con eso. Debo de aprender a vivir con todo eso, y dejar de cometer los mismos errores de siempre. La moraleja personal aquí, al menos la que a mi me dejó todo esto, es que yo soy perfecta así como soy. Perfecta con mi montón de imperfecciónes, y que debo de alejarme de esos demonios que a veces me hacen sentir menos de lo que realmente soy. Y sí, aunque todo esto suene chafa. Y que suene trillado, y cursi, pero es la verdad. Creo que es tiempo de dejar que las personas pasen sobre mí, o que siga permitiendo que me hagan daño. Generalmente, soy muy generosa, para mi propio bien...y por eso ya me han pasado muchas cosas...pero en fin...mi vida continua, y solo espero que todo sea mejor y mejor, y mejor todos los días.

Que no se te olvide mi cara, que no se te olvide el piano en el saloncito de la casa de tu abuelo, que no se te olviden las noches llenas de estrellas escondidas, pero aún presentes. Que no se te olviden mis manos, que no se te olviden los juegos que nunca pudimos jugar. Que nunca se te olvide sonreír, que nunca se te olvide ser tú, tal y como eres. Porque así te quiero, y así te conocí, y así siempre te quiero ver. Que no se te olvide Madrid. Que no se te olvide, para que cuando vuelvas, tus ojos estrellados me lo cuenten todo. Que no se te olvide la letra de cada canción que ambos conocemos, y que nunca se borre de tu memoria cada palabra que escribiste, cada promesa que me hiciste.

Y que se te olvide su boca. Que se te olvide aquel mar helado, y las noches de insomnio, que se te olvide su nombre, que se te olvide regresar, que se te olvide todo lo que no perteneció a los dos, y deseo también que se te olviden los miedos...los pasajes más oscuros de tu vida.

Cuantas cosas existen en esa lista de cosas a olvidar? Trístemente, son las que recuerdas más. Te dejan una huella más grande, que cualquier otro momento mejor. Y la marca queda, hasta que reemplazemos todo eso con algo mejor...o peor.

Que se te olvide lo que te atormenta. Eso es lo único que pido...Olvídame, si quieres...también. Probablemente, así yo podría olvidarte más fácil.

28.

Happy B-Day, my dear. 9 years of difference are NOTHING! hahaha.

Chinese.

I see you from the sky

And I wonder how long it will take me to get home

I wait for an hour or so at the carousel

I have a cigarette to pass the time

Cause the traffic's hell

I don't want anything more

Than to see your face when you open the door

You'll make me beans on toast and a nice cup of tea

And we'll get a Chinese and watch TV

Tomorrow we'll take the dog for a walk

And in the afternoon then maybe we'll talk

I'll be exhausted so I'll probably sleep

And we'll get a Chinese and watch TV

You wipe the tears from my eye

And you say that all that it takes is a phone call

I cry at the thought of being alone and then

I wonder how long it will take til I'm home again

I don't want anything more

Than to see your face when you open the door

You'll make me beans on toast and a nice cup of tea

And we'll get a Chinese and watch TV

Tomorrow we'll take the dog for a walk

And in the afternoon then maybe we'll talk

I'll be exhausted so I'll probably sleep

And we'll get a Chinese and watch TV

I know it doesn't seem so fair

But I'll send you a postcard when I get there

I don't want anything more

Than to see your face when you open the door

You'll make me beans on toast and a nice cup of tea

And we'll get a Chinese and watch TV

Tomorrow we'll take the dog for a walk

And in the afternoon then maybe we'll talk

I'll be exhausted so I'll probably sleep

And we'll get a Chinese and watch TV

Creo que esa canción se la escribió a su madre. Y me identifico tanto con esta canción, de cierta forma, que me dan ganas de llorar. D:

Shame on you.

Te estas quedando sin amigos. Te estas quedando sin amigos. Te ESTAS QUEDANDO SIN AMIGOS! wtf! qué no puedes verlo?. Nosotras eramos tus amigas. Y a ella la echaste, y a mi...bah. Ya no me importa...creo que ya no te importa. Pero la echaste a ella! tu amiga de años! qué pena me das. Ojalá tus "super amigos" si se queden contigo al final. Los amigos no nadamás estan en las pedas.

Pero parece que eso ya se te olvidó.

I Miss You.

Y ya quiero verte, y que me veas, que te rías conmigo, y si quieres hasta de mí. Quiero que caminemos por ahí, hasta perdernos. Quiero que llueva, que llueva mucho, y que entónces, pueda oírte cantar singing in the rain con tu inconfundible acento inglés...y me quedaré absorta al mirarte. Y ya quiero extrañarte tanto. Ya quiero hacerte parte oficial e inequívoca de mi vida...y ya quiero ser otra, quiero cambiar de piel, y dejarla atras, muy atras. Quiero sentirme en casa otra vez. Quiero que tus ojos, tus manos, tu nariz, tu boca, que todo tú seas mi casa.

Tengo tantas ideas, tantos sueños, tantos vasos vacíos. Tanta materia muriendose dentro de mí todos los días...y me horroriza el solo pensar, que todo esto nació, y se está muriendo en vano. Y miro mi vida pasar todos los días, sintiéndome como una espectadora, más nunca como la protagonista de ella. Actuo como si no quisiera la vida que tengo, y es que hay veces en las que suelo pensar que esta no es mi vida, que no me pertenece, que no la quiero, que es extraña. Pero, ¿cómo demonios voy a sentir que esta vida es mía, si yo no hago nada al respecto?. Quiero ser la protagonista, quiero ser yo la que tome las decisiones, la que las hace valer, y la que tiene el control de las cosas, pero pierdo el control, y todos tienen parte en mi vida menos yo. Y las muchas o pocas veces en las que yo he tomado las decisiones ha sido para mal. Será que también por eso, no tengo el control que deseo? porque no soy capaz de tomar las decisiones correctas?. Bah. No sé, ya no sé nada.

Sin embargo, a pesar de todo, siempre que te imagino, todas las dudas se van. Las nubes se hacen un sol tan deslumbrante. Y siento esta vida como mía. Ojalá llegaras pronto. Ojalá.

Only a dream.

Sigo teniendo el mismo sueño. Me veo ahí, en mi antigua escuela, pero con mis amigas de la prepa. Y tengo ese sentimiento horrible, de que dejé muchas cosas pendientes, y deudas por saldar. Siempre despierto aterrada.